S. (12 jaar): Mevrouw, mijn iPad is stuk, ik kan geen filmpjes meer afspelen. Ik: Wat raar! Kan je het mij laten zien? S.: Ja hoor. … klik klik … Oh… laat maar, hij doet het. Ik: Vervelend hè, als het wel werkt als ik er bij ben. S.: Ja! Thuis doet hij het echt niet! R. (11 jaar): Dan[…]
C. (12 jaar): Mevrouw, dat mag toch niet van de wet? Ik: Wat? C.: Twee repetities op één dag. Ik: Ik ben bang dat de wet zich daar niet echt mee bezig houdt… C.: De wetten van de school toch wel?
Heerlijk als leerlingen uitleggen wat ze getekend hebben voor de bonuspunten!
Toch net anders dan mijn uitleg ?? I. (12 jaar) tijdens de toets: “Mevrouw, schrijf je y-as met 1 ass of 2 assen, uhh ssen?” Ze was blijkbaar niet de enige die in de war was!
L. (13 jaar): Mevrouw, mijn moeder had op uw blog gezien dat ik genomineerd was voor nablijven. Kunt u niet gewoon zeggen dat ik goed oplet in de les? Ik: Je let ook goed op, zal ik dat dan plaatsen? L.: Ja graag.
J. (14 jaar): Mevrouw! Ik heb u in de vakantie gevolgd via Instagram. Ik: Wat leuk! J.: Ja, gezellig he! Ik heb uw foto’s niet geliked hoor, dat is raar.
Ik tijdens de les: D. L. T. en D. Pas op, jullie staan op de nominatie om nog na de les wat langer bij mij te blijven. Na de les, D. (13 jaar): Moeten we nou nablijven? Ik: Jullie waren alleen nog maar genomineerd, jullie hebben niet gewonnen. T. (13 jaar): Dit is de eerste keer dat ik het niet[…]
Ik: Andere docenten vertellen mij ook wel eens leuke verhalen die ik dan kan gebruiken voor mijn blog. Leerling (geheel anoniem) tegen mijn collega: Dat mag u écht niet doen! Anders pak ik uw telefoon af! Leerling tegen mij: Dit gaat u toch niet ook plaatsen hè?
Een stagiair zit met een groepje van zeven leerlingen. Stagiair: Hoe heten jullie? De zeven leerlingen beginnen één voor één een naam te noemen die lijkt op hun eigen naam, maar net iets gekker is. Ik loop langs, hoor het aan en zeg: Zo! Jullie zijn echte grappenmakers hoor ik. Leerling P. (12 jaar): Zeker weten! Samen zijn wij Jochem[…]
Ik: Dit is mijn tweede waarschuwing over het geluid, jullie gaan nu stiller werken. Ik geef nooit een derde waarschuwing, dan onderneem ik actie. Leerling maakt “doemgeluidje”: ta ta ta tammm Leerling S. (12 jaar): Doet u dan iets leuks? Klasgenoot giechelt. S. (12 jaar): Wat?! Dat kan toch!
“Mevrouw, is dat iets wiskundigs ofzo?”
Mijn druifjes Je hebt van die dagen. Van die dagen dat je een vol lesrooster hebt. Van die dagen waarbij de spaarzame vrije momenten vol gepland staan met afspraken met collega’s. Afspraken die uitlopen waardoor jouw pauze opgeofferd wordt. Van die dagen waar je aan het eind van de dag pas beseft hoe druk het was. En zo’n dag had[…]
Mevrouw, kijk mijn iPad doet het niet. Huh. Oh ja hoor, als u er bij bent doet hij het wel weer. Dit gebeurt nou altijd!
Leerling N. (13 jaar): Ik ga in de vakantie naar Egmond aan Zee. Denkt u dat ze daar wifi hebben? Ik: Misschien, hangt er vanaf waar je heen gaat. N.: Ja, Egmond aan Zee, meer weet ik ook niet hoor.
Ik: En dan nu graag alle aandacht naar het smartboard. Leerling T. (13 jaar): Ja, dat lijkt mij wel smart!
Ik: Tip voor de rest van je onderwijstijd; controleer altijd of de punten goed geteld zijn op je toets. Docenten lijken soms net mensen en maken wel eens een fout. Leerling B. (12 jaar): Echt?! Ik dacht dat het allemaal aliens waren die alles weten, kunnen, begrijpen en die geen fouten maken.
Aan mij was vandaag de eer om aan klassen de schoolfoto’s uit te delen. Ook al wist ik beter, deed ik dit toch aan het begin van het lesuur. De klas werd hier natuurlijk vrij onrustig van. Leerling: Ieeeel! Kijk mijn hoofd! Leerling 2: WoW wat sta ik er goed op! Leerling 3: Kijk hoe klein mijn klassenfoto is, die[…]
Klas bij binnenkomst: IELLL, mevrouw waarom stinkt het hier zo? Ik: Dat komt omdat hier net bovenbouwers hard aan het werk waren. Leerling: Dat komt gewoon omdat ze stom zijn, als je stom bent zweet je harder. Er staat een bovenbouwer in de deuropening. Klas: JIJ STINKT!
Ahh, het ruikt hier naar de Lidl bij haar oma. I. (13 jaar)
L. (12 jaar): Voelt u zich alweer wat beter? Ik: Ja zeker. L.: Goed zo, ik ben trots op u!
Docent: Waarom was je er niet bij de sportdag? Leerling: Ik had een belangrijke afspraak bij de kapper, die kon ik echt niet afzeggen.
Y. (14 jaar): Heeft u Snapchat? Ik: Ja. Y.: Vindt u dat leuk? Ik: Nee. Y.: Gebruikt u dan wel de filters? Ik: Nee. R. (14 jaar): Ik zie het al voor me, u als hondje.
Meneer, ik heb hoofdmoe! R. (15 jaar)
B. (14 jaar): Mevrouw, ik hoorde dat u overstuur was. Collega: Nou nee hoor. B.: Oh ja, overspannen. Collega: Dat is ‘m inderdaad wel!
Ik zie leerling S. (12 jaar) vanaf haar tafel aan mijn bureau met een schuin oog naar wat papieren op mijn bureau kijken, één papiertje draait ze snel naar haar toe en begint ze te lezen. Ik kijk haar vragend aan. S.: Oh mevrouw, mag ik even deze kaart lezen. Ik heb mij áltijd al afgevraagd wat er op een[…]
“Mevrouw, wilt u alstublieft het blokje uit het water halen. D. kan zich zo niet concentreren omdat ze bang is dat het blokje stikt.” – leerling L. (13 jaar)
Leerlingen hebben ’s avonds een zelf georganiseerde presentatieavond voor ouders. Ze komen netjes met stropdas (in Amerikaans thema) ’s ochtends mijn les in. Ik: Zo, dat ziet er netjes uit! Leerling 1 (12 jaar, Amerikaanse vlagstropdas): Ja! Het is net alsof ik naar mijn werk ga! Leerling 2 (12 jaar, gestreepte stropdas): Mevrouw, kunt u een stropdas knopen? Ik heb[…]
Leerling J. (13 jaar): Mevrouw, waarom loopt u met twee kopjes drinken? Ik: Eentje voor iemand anders, dat is wel zo sociaal. J.: Sociaal? Daar heb ik wel van gehoord hoor, dat ken ik wel.
Ik sta op het schoolplein met om mij heen plukjes leerlingen, het is woensdagmiddag ergens tegen half vier. Leerling D. (13 jaar) kijkt mij opeens aan en zegt: “gaat u hier over bloggen mevrouw?”. Ik was het niet van plan. “Dat wordt echt wel leuk als u dat doet.” Ik sta daar, kijk naar haar en denk terug aan hoe[…]
Ik: Pak je agenda, we gaan een toets plannen. Leerling K. (12 jaar): Maar is dat dan een SO? Of een schriftelijke overhoring. Ik: Een schriftelijke overhoring, dat is een SO. K.: Dus we moeten dat in ons schrift maken? Ik: Nee, je krijgt een blaadje hoor.
Ik, aan het eind van een uitleg: Zijn er nog vragen of opmerkingen hier over? Leerling L. (13 jaar) zegt hardop door de klas: Nou… (blijft stil) Ik: Ja…? L.: Tja… Ik probeerde iets intelligents te gaan zeggen, maar het lukte niet.
Vandaag de slipper van een leerling gerepareerd met een spijker en een stukje tape. Helaas ging de bel te vroeg waardoor hij nog niet af was. Hij moet er voorzichtig op lopen maar komt mij twee uur later trots vertellen: “hij werkt nog steeds” #leraarelkedagenelkeminuutanders En jullie? 😉
Leerling B. (12 jaar): Hmmm… … Het staat op het puntje van mijn tong. Ik: Echt waar? Laat zien. B. steekt tong uit: Kwijk mwaar. Ik: Ik zie hem niet. B.: Nou dan weet ik het ook niet meer.
De afgelopen twee weken had ik de eer om bij een aantal sollicitatiegesprekken te zitten en tijdens al deze gesprekken gaat het al snel over ónze leerlingen. Onze mavo leerling, wat maakt de vmbo-er uniek. Elke komen we weer tot dezelfde conclusie: de spontaniteit, de flapuiten die ze zijn, de eerlijkheid en naiviteit dat wij soms niets door hebben. Hiermee[…]
Vandaag aan een klas uitgelegd waarom je niet aan de tafels in het scheikundelokaal moet likken, dat kan ook niet iedereen zeggen! Milou Schoonemann
Ik kom oud-leerling P. (17 jaar) tegen op zaterdagavond in de feesttent van ons dorp P.: Wat doet u nou hier? Ik: Wat denk je? P.: Nou feesten! Het is ook logisch, u was altijd al het enige feestbeest van de docenten!
Ik: Oh, je hebt jezelf al een cijfer gegeven? S. (12 jaar): Natuurlijk. Als je die kans krijgt moet je hem grijpen.
Mevrouw, hoezo geeft u de kleintjes les?! Leerling L. (15 jaar)
U bent nu al mijn favoriete juf, ik heb nu alle juffen en meesters gehad en u bent de vrolijkste! Leerling S. (12 jaar) tijdens de vijfde lesdag
Ik kijk met een collega naar de gekke jasjes die zij mee heeft genomen. V.: Wat doet u? Ik: Ik moet morgen quizmaster zijn en ik dacht als ik het doe, doe ik het goed. Dus met glitterjasje en alles. V.: Dat lijkt mij niet nodig, u ziet er altijd al grappig uit. Ik: Ik vat het maar op als[…]
Verschillende gesprekken, verschillende leerlingen uit verschillende leerjaren op verschillende momenten en verschillende dagen. Sommige vragen niet eens óf ik het speel maar gaan daar gewoon al van uit. ………………………………… Leerling 1: Speelt u Pokemon? Ik: Ja, sinds kort heb ik het ook. Leerling 2: Vet! ………………………………… Leerling: In welk team zit u? Ik: Geel. Leerling: Yes! Ik ook! ………………………………… Leerling:[…]
Ik heb dysleksy, zoals te zien is want weet ook niet hoe je het schrijft… Leerling in bericht aan mentor
Je moet echt niet naast A. gaan zitten hoor, die is niet goed in wiskunde. Ik adviseer het je af! Leerlinge tegen een vriendin
“Neem de tabel over in je schrift en geef jezelf een cijfer voor hoe je gewerkt hebt deze les en hoe goed je de lesstof hebt begrepen.” “Mevrouw waarom staat er Snappen (uitgesproken als: sneppen)? Wat heeft Snapchat* met deze les te maken?” * Snapchat is een sociaal medium waarbij je foto’s naar elkaar stuurt, deze afbeelding is slechts enkele[…]
Voor mij zit een tweedeklas, ik ken ze redelijk maar nog niet goed omdat ik ze (pas) vanaf de meivakantie heb lesgegeven. Het is onze eerste lesdag en voor iedereen het laatste uur. Ik vind ze onrustig en minder goed luisteren dan ik gehoopt had op een eerste dag. Ik hoor mezelf waardeloze, cliché dreigementen uiten die ik niet echt[…]
Ruim een week geleden maakten de eerste docenten, juffen en meesters zich op voor hun eerste werkdag. Uit regio Midden Nederland kwamen toen de geluiden over een blijkbaar veelvoorkomend fenomeen, zo leer je via social media nog eens nieuwe, niet echt bestaand woorden, de Schoolmerrie. De docenten aan het eind van de vakantie hadden geen last van een vrouwlijk paard[…]
Leerlingen zijn na een aantal vrije dagen weer even op school voor het ophalen van rapport en het inleveren van de gehuurde boeken. Leerling tegen J.: Kom! We gaan naar huis! Leerling J.: En dan? Ik heb niets te doen. Leerling: Chill toch! J.: Nou… Ik verveel mij wel! Ik: Zullen we de vakantie dan maar uitstellen? J.: Nou, dat[…]
Leerling D.: Mevrouw, speelt u ook Pokemon? Leerling M.: Jaaa, zo bent u wel! Ik: Nog niet, ik wacht braaf tot hij echt uitkomt. Leerling D.: Maar dat hoeft niet, u moet gewoon… Ik: Dat weet ik, maar toch wacht ik gewoon. Leerling D2.: Als u het gaat spelen moet u wel in team Geel! Ik: Uit welke teams kan[…]
Moderne thermoskan ?
Voor als je hoog (high) in de lucht bent ?
Lief briefje van een leerling, aan een docente, die toch echt geslaagd is! Wat een verschil zonder dat ene woordje …. ? “Zonder u had ik nu mijn diploma in mijn hand gehad. Ik ben u enorm dankbaar!” What a difference a word can make!
Opgave 1 – Zijn de stellingen waar of niet waar? Omcirkel of onderstreep het juiste antwoord. Leg je antwoord uit! g. Waar, omdat mevrouw Schoonemann dat zegt. Hoe kan ik dit nou fout rekenen?
Vraag op de toets: Hoe noem je iemand die voor de overheid werkt? Vraag van de leerling: Moet ik dan een naam invullen?
Op dit soort leerlingen zit ik nog te wachten!
Bevore… Beafter! Opdracht: maak een stripje over de tachtigjarige oorlog waar het begrip ‘Beeldenstorm’ in voor komt.
Leerlingen in het wild Elke werkdag zien wij onze leerlingen, elke keer in dezelfde, vertrouwde omgeving. We vormen ons een beeld van elke leerling, de een scherper dan de ander, we leren immers elke leerling in andere mate kennen. Het beeld van deze leerling wordt voor ons de identiteit van de leerling, wie zien die leerling namelijk altijd op deze[…]
Leerling aan begin van les: Aan u de eer om onze allerlaatste les van dit jaar te geven J. (14 jaar) aan eind van les: Mevrouw, bedankt voor de afgelopen twee jaar, maar ik laat NaSk vallen dus dit is echt mijn allerlaatste les NaSk. Ik: Wat jammer! J.: Kijk mij! Ik sta te dansen naast mevrouw Schoonemann. Geen NaSk[…]
Antwoorden op de vraag waarom de radioactieve variant van zilver niet in de natuur te vinden is. “Denk niet dat zilver ergens aan een boom groeit ofzo” “Nou het is zilver dat groeit niet in de natuur” “Zilver licht niet zomaar in het bos of in een struik”
Het einde van het schooljaar is in zicht. Dit kan betekenen laatste lessen van een bepaald vak ooit, laatste toets van dat vak ooit en dan op de laatste vraag van dat vak ooit is maar één antwoord goed. Op een vraag over waarom een bepaalde isotoop niet gebruikt kan worden bij onderzoek naar tumoren: “Omdat ik werkelijk geen idee[…]
Ik: Stop met het leren van Aardrijkskunde en open je wiskundeboek. Leerling B. (14 jaar): Wat? Is dit geen wiskunde? Dan werkt mijn bril zeker niet. Terwijl ze verder leert, zet ze haar bril af en legt hem op tafel: Wacht even… Mijn bril doet het bijna weer…
Ze zeggen wel eens dat kinderen/leerlingen als spiegels zijn, soms heb ik dat liever niet. Vandaag is zo’n dag: “goedemorgen mevrouw, u heeft een beetje wallen onder uw ogen” De spiegels die aan de muur hangen kan ik tenminste nog negeren…..
Mevrouw, uw handen zitten echt mooi vandaag! Mag ik een blaadje lenen? Leerling D. (14 jaar)
Mevrouw, als je een miljoen euro hebt en die wissel je om in allemaal 1 centjes. Hoeveel lokalen kan je dan met die centjes vullen?
Docent: We doen eerst één zin samen en daarna ga je in je groepje aan de slag. Het groepje dat het beste scoort krijgt een traktatie. O., hoe moet het werkwoord in de tweede zin vervoegd worden? Leerling O. (14 jaar): Ja… Dat ga ik niet voorzeggen, dan weet de rest ook het antwoord.
Leerling A: “Fijn weekend mevrouw”. Leerling B (even later als het lijkt alsof ik ze niet meer hoor): “Waarom zeg je dat, je cijfer wordt zo echt niet hoger hoor…” Wie weet er nog meer redenen om de docent een fijn weekend te wensen…?
Mevrouw, is dit uw NaSkbloesje? Vorige keer dat we NaSk hadden had u deze ook aan. Leerling B. (14 jaar)
Ik: Je hebt een rood en een groen papiertje. Als je alles snapt leg je de groene bovenop, als je iets niet snapt de rode bovenop. Dan kom ik even helpen. Na tien minuten heeft D. (14 jaar) het rode papiertje bovenop liggen. Ik kom bij zijn tafel staan en kijk hem vragend aan. Leerling D.: Ik heb niets te[…]
Meneer, kunnen we wel voetbal kijken tijdens het nablijven? Leerling M. (14 jaar) zit toch vol in het EK
Creatief met antwoorden!
L. (14 jaar): Mevrouw, wilt u een foto van ons maken? Ik: Ja hoor. Ondertussen gaat het groepje meiden klaar staan met een achtbaan op de achtergrond. Ik: Uhh… Hoe moet ik een foto maken, jullie hebben niets gegeven om een foto mee te maken. B. (14 jaar): Huh! Maar u heeft toch altijd een camera bij u?
Meneer, wanneer word ik er eigenlijk uitgestuurd? Leerling G. (13 jaar) uit het niets
Mevrouw, het lijkt alsof ik 2 uur een Harry Potter verhaal heb moeten invullen. Dat is ook abracadabra. Leerling na afloop van het examen
Meneer, ik weet niet of u alle schoolregels al goed kent. Maar het is de regel dat bij dit weer geen huiswerk opgegeven mag worden. Wij gaan namelijk varen. Leerling L. (14 jaar) tegen stagiair
B. (14 jaar): Mevrouw, mag ik ook een kopje chocolademelk? Ik: Nee, ik geniet er wel eventjes alleen van ;-). D. (14 jaar): Maar mevrouw, dat is mijn mok, ik ben namelijk de allerbeste!
Bloggen is nog geen vloggen Een vrijdag is geen normale werkdag. Iedereen weet dat het weekend er bijna is. De sfeer is relaxter, er kan meer en daar wordt gebruik van gemaakt. Vandaag is geen gewone vrijdag. Ik sta voor de klas, het is het eerste uur en ik voel de zenuwen opbouwen in mijn lichaam. Toen ik vanmorgen mijn[…]
Ik, tijdens een gehoortest: Je gelooft het misschien niet, maar ik hoor het niet. Klas: Woooooow! R. (14 jaar): Mevrouw, welke antirimpelcrème gebruikt u? Die moet echt heel goed zijn, u lijkt geen dag ouder dan uhhh (telt in zijn hoofd) 29. Ik: Ik ben 28. R.: Oh… Oeps! D. (14 jaar): Dus als we willen spieken bij een toets[…]
T. (14 jaar): Mevrouw, waarom schrijft u de L van liter als hoofdletter? Ik: Zo doen ze dat in het boek, dus ik dacht dat doe ik dan ook braaf… T.: Sinds wanneer doet u braaf wat er gezegd wordt? Ik: Ja dat weet ik eigenlijk ook niet, dat vroeg ik mij ook af toen ik het zei.
Het resultaat als een whiteboard “onbewaakt” met bijbehorende stiften op de gang staat. “Even een mooi verhaaltje”
Leerling F. (15 jaar): Heeft u de toetsen al nagekeken? Ik: Huh? De toets was een uur geleden, ik kan niet toveren! Leerling met goocheltalent (en ambities) voegt toe: Maar ik wel!
Ik: Het geluid dat je ontvangt wordt dan omgezet in een elektrische puls, want je hersenen werken alleen maar met elektrische pulsjes. O. (14 jaar): Wij zijn dus eigenlijk allemaal elektriciëns!
Wie heb ik aan de lijn?
Zo trots op mijn eerste echte poster! Allemaal dankzij LZ DeZign (lauravanderzwaard.nl).
Leerling D. (14 jaar) komt lokaal binnen en geeft mij een hand: Gefeliciteerd mevrouw! Leerling B. (14 jaar): Waarmee? Bent u jarig? Leerling D.: Nee, omdat ze de knapste leerling van de school dit uur weer heeft!
Wat nou als André Kuipers een scheet laat in de ISS, waar laten ze dan die lucht? Leerling tijdens les kracht en beweging
Docent: Kan geluid worden doorgegeven door een andere stof dan lucht? Wie denkt dat het waar is, steek je vinger op. Docent: Oké. Wie denkt dat het niet waar is? Ik zie een aantal vingers niet, deze leerlingen hebben geen mening? M. (14 jaar): Ik heb wel een mening, maar niet over dit onderwerp.
Verslag met humor!
5 Eindexamenkandidaten: Mevrouw, heeft u voor ons allemaal een passer te leen? Ik: Ik heb er niet meer zoveel. Maar je examen is pas over twee uur, fiets nog even langs de Action om er eentje te kopen voor paar centen. Leerlingen: Nee … We gaan zo al pizza halen en dat is helemaal de andere kant op, mevrouw!
Docent: R., niet vergeten dat je vrijdag moet nablijven hè? R. (14 jaar): Dat ligt er aan, of de wereld vergaat of niet.
Eindconclusie: Ik heb geleerd van de werkweek dat mevrouw V. nog gekker is dan ik dacht. Leerling in verslag van werkweek naar Parijs voor een examenonderdeel, ingeleverd bij mevrouw V.
Docent: Hoe zou je het goed kunnen maken met jouw docent Duits? Leerling A. (14 jaar): Ik weet het niet… Door hem schnitzel te geven?
Internationaal lesje. Nakijken leuker maken, efficiënt omgaan met je tijd en aansluiten bij de belevingswereld van de leerlingen! #hashtaglearning Teacher: “I’ve finally found a way of keeping myself entertained whilst marking #hashtaglearning”
Docent: Reactievergelijkingen moet je zo goed kunnen, dat ik je ’s nachts kan opbellen om te vragen naar de reactievergelijking van de verbranding van methaan en jij noemt hem, kloppend en al. Leerling met paniekerige stem: Gaat u mij ’s nachts bellen?!!! Leerling naast haar: Heeft ze onze nummers dan?!
D. (13 jaar): Mevrouw, wist u dat ik over zes dagen 5000 dagen leef. Ik: Nee, dat wist ik niet. Ik hoorde wel over iemand die een verjaardagsfeest gaf voor zijn 10.000ste dag. J. (14 jaar): Woooow! Hoe oud moet die persoon wel niet zijn geweest… D.: Uhm… Uhh… Mevrouw, mag ik het van u uitrekenen. Ik: Ja hoor. D.:[…]
D. (14 jaar): Mevrouw, ik snap het niet. Dan heeft u wel slippers aan maar geen korte broek. Ik: Ik heb toch een korte broek aan? D.: Nee, dat is een driekwart broek uit 1999.
De bel gaat bijna, ik zeg: Fijne vakantie allemaal. Weinig reactie, dus ik zeg iets harder: Ik zeg fijne vakantie dus dan zeggen jullie? Klas in koor: Fijne verjaardag mevrouw!
P. (13 jaar): Ik ga later gewoon hier wonen. M. (13 jaar): Nee joh, ik blijf gewoon in Nederland wonen hoor! R. (13 jaar): Dit is Nederland. M. : Nee man, het heet hier toch geen Nederland? Het heet Texel! R. : Bij ons heet het toch ook geen Nederland maar Aalsmeer?!
Dagje Ecomare N. (13 jaar): Mevrouw, u lijkt echt op deze zeehond. Ik: Welke mevrouw, er staan hier drie mevrouwen. N.: U. Ik: Oh dank je wel jongen. Dat is wel lief want ik vind die zeehond heel schattig. N.: Oh… U vat het op als een compliment. Ik: Zo bedoelde je het toch ook? N.: Nou… Beetje wel maar[…]
J. (14 jaar) loopt stampend door het lokaal. Docent: J., niet doen! J.: Sorry meneer, mijn voeten waren even asociaal.
Hij is echt goed, normaal gesproken had ik nu al over make-up gekletst en nu leer ik over protonen en sh*t. E. (15 jaar) tegen klasgenoot over docent die als onderdeel van onze sollicitatieprocedure een proefles geeft
B. (14 jaar): Mogen we op mijn verjaardag wat leuks doen in de les? Ik: Wanneer ben je jarig? B.: 20 april. Ik: Oké, als we dan op mijn verjaardag een hele saaie les doen. B.: Wanneer bent u jarig? Ik: 22 april. M. (14 jaar): Wat doe je nou? Nu krijgen we een saaie les. B.: Nee dit is[…]
Leerling L. (15 jaar) tegen docente V: Volgens mij zit er een steekje bij u los! Leerling W. (15 jaar): Het zou mij verbazen als er überhaupt één vast zit!
Maakt niet uit meneer, het is ook uw eerste keer. R. (15 jaar) tegen jonge docent die als onderdeel van onze sollicitatieprocedure een proefles geeft en een fout maakt in zijn uitleg
Ik: Een zuivere stof bestaat uit één soort moleculen en een mengsel uit meerdere molecuulsoorten. Er is één heel belangrijk mengsel die wij elke dag gebruiken en nodig hebben. Meerdere leerlingen in koor: Limonade! Ik: Uhm… Ik bedoelde eigenlijk lucht, aangezien niet iedereen elke dag limonade drinkt…
V. (15 jaar): Mevrouw, waar was u vanmorgen. Ik: Ik had een belangrijke bijeenkomst waardoor ik niet bij de les kon zijn. V.: Daarom liet u ons zomaar in de steek? Ik: Ja eigenlijk wel, erg hè. Sorry. Ik beloof dat ik er morgen tijdens de les gewoon ben. V.: Oh… Jammer!
W. praat tegen een klasgenoot, maar zegt iets met een verkeerd woord. Docente: Volgens mij klopt het niet wat je zegt. W. (15 jaar) wijst naar haar hoofd en zegt: Weet u, ik heb gewoon niet zo’n groot woordenboek.
Wat als je de makkelijkste vraag van de toets fout hebt? Je naam! Krijg je dan nog wel dat eerste punt voor ‘het opschrijven van je naam’, zoals altijd wordt gezegd?
Leerling Y. vult een enquête over mij in. De stelling is: De docent laat het lokaal netjes achter. Y. (14 jaar) tegen haar buurvrouw Y: Doet ze dat? Buurvrouw Y.: Ja, we moeten altijd alles netjes zetten van haar. Leerling Y.: Nou, dan doet zij het toch niet! Buurvrouw Y.: Maar ze zorgt er dus wel voor dat het netjes[…]
Ik: Ik wil graag dat jullie een digitale enquête invullen. Ik schrijf de website op het bord. Ik schrijf op het bord tin… En voordat ik verder kan schrijven roept M. (13 jaar): TINDER! Ze wil dat we naar Tinder gaan!
Het gaat nu gebeuren! Kijk! De zombies komen! Het kan elk moment gebeuren. P. (13 jaar), als donkere wolken voor het voorjaarszonnetje trekken
Het zoemt door de school, al een paar dagen voel je het. Eind maart is aangebroken en april staat voor de deur. Plannen worden gesmeden, bedacht in grote lijnen en later uitgekristalliseerd. Één april, kikker in je bil. Al hebben ze daar tegenwoordig ook veel minder “gezellige” benamingen voor. Ik zal je ze besparen. Al het huiswerk dat voor vrijdag[…]
Leerling: Kunt u goed tegen 1 aprilgrappen? Klas: Neeeee, dat moet je juist niet vragen! Leerling: Oh… Denkt u dat mevrouw R. goed tegen 1 aprilgrappen kan?
Ik: Vandaag bereiden we het practicum voor en vrijdag gaan jullie hem uitvoeren. R. (14 jaar): Wedden dat ze dan zegt: grapje, 1 april, we gaan gewoon les doen.
Gelukkig de paashaas weer overleefd! Tijd voor een nieuwe werkweek!
Leerling: Mevrouw, mogen we buiten rekenen, dan gaan we bloemetjes tellen.” Ik: Helaas, tellen is geen rekenen, dus blijven we maar binnen ?.”
Leerling: Mevrouw, bent u vriendinnen met mevrouw Y.? Ik: We kunnen het goed vinden, ja. Leerling: Maar wat zocht u dan?
Gisteren: V. (15 jaar): “Mevrouw, als u deze aantekening op Insta plaatst krijgt u zeker meer likes!” Ik: “Dus ik moet meer natuurkunde delen, dan krijg ik meer likes?” Klas: “Zeker weten!” Ik ging de uitdaging aan en plaatste de aantekening op Instagram. Vandaag: G. (15 jaar): “V., je stond op Insta hè! Ze had jouw opmerking geplaatst.” V. (15[…]
D. (14 jaar): Mevrouw, mogen we ook op de busbaan rennen in plaats van op het schoolplein? Ik: Dat lijkt mij geen goed plan, beetje te gevaarlijk. Dan krijg ik al jullie ouders op mijn dak! D.: Op uw dak? Ik denk eerder dat ze op uw stoep staan, ze hebben er niets aan om op uw dak te staan.
Meer tijd is altijd prettig! Leg maar eens uit dat het nu ‘teit’ moet zijn!
Ik: Welke opdrachten van het huiswerk waren lastig en moeten we bespreken? Ik dacht aan 5, 6 en 12. D. (14 jaar): En 8! Ik: Huh? Jij hebt het huiswerk niet gemaakt, dus hoe weet je dat je 8 moeilijk vindt? D.: Gewoon, mijn oren zeiden dat.
Van die dagen dat toetsen om hulp vragen en zichzelf nakijken!
J. (13 jaar) tegen klasgenoot tijdens interview: Hoe kan het dat jij zo snel fietst? Ik: Snel fietst? R. (13 jaar): Ja! Het is echt niet normaal. Als ze fietst is ze net een adelaar, zo snel. Ik: Ze lijkt op een adelaar? R.: Ja jeweetwel die hele snelle vogel die loopt. Ze lijkt dan op een struisvogel, ook goed.
R. (14 jaar): Goeiemiddag mevrouw! Ik: Is dat zo? Wat maakt hem goed dan? R.: U heeft ons nu, dus het kan niet anders dan goed zijn.
Ik zou echt uren van u les kunnen hebben zonder dat ik mij verveel! U bent zo melig want u heeft zo’n droog hoofd! E. (15 jaar)
M. (14 jaar): Mogen we iets anders doen dan wiskunde? Mogen we anders dat spelletje doen, dan moet de hele klas stil zijn en moeten we proberen tot twintig te tellen maar niemand maar tegelijk een nummer noemen. D. (14 jaar): Ik ben daar echt ziek goed in. Vorige week had ik gewonnen. Ik: Oh, jullie hebben het al vaker[…]
Mevrouw! Er staat een piemel op mijn tafel, die ga ik er echt niet met een doekje af halen hoor! Leerling (13 jaar)
B. (13 jaar): Als je iedereen mocht zijn uit deze klas, wie zou je dan willen zijn? G. (13 jaar): Uhm, dan N. . N. (13 jaar): Dat dacht ik al!! Ik: Geen grotere fan van N. dan N. zelf? N.: Inderdaad!!
D. (14 jaar): Mevrouw, u heeft hakken aan! Waarom?! Ik: Tja… Ik moest toch schoenen aan en ik dacht ik doe vandaag maar eens hakken aan. Sorry… D.: U draagt altijd gympen. Dit staat u echt niet!
Ik: Bereid je goed voor op de repetitie, zoals jullie weten is dit een pittig hoofdstuk. J. (14 jaar): Maakt niet uit mevrouw, ik kan goed tegen pittig.
Ik, als reactie op een vraag over nakijkwerk: Ik kan toch niet toveren? L. (15 jaar): U doet zulke gekke dingen, dus eigenlijk dacht ik dat u wel kon toveren.
Mevrouw, meestal ben ik wel écht van plan om mijn opdrachten te maken. Maar soms… Tja… Dan heb ik er gewoon geen zin in. D. (14 jaar)
Hond op school Het is het einde van een geslaagde werkdag. We zitten nog even na te kletsen in de personeelskamer. Er wordt gebeld en de conciërge geeft de telefoon aan mij, het is voor mij. Zodra ik de telefoon aan neem, weet ik al hoe laat het is. Ik hoor gegiechel en weet dat er leerlingen aan de andere[…]
Leerlingen zitten in de aula te wachten op hun gesprek voor de audit (proef inspectiebezoek). Ik: Zenuwachtig? R. (14 jaar): Neuh. Ik: Heb jij je goed voorbereid? R.: Neuh, je hoeft je nooit voorbereiden op een gesprek! Ik: Nou… Een sollicitatiegesprek dan? R.: Oké, dat wel. Maar wij zoeken hier geen werk hoor.
J. (14 jaar): Alstublieft, dit is voor u. Ik: Dankjewel, dat is lief. J.: Het is een doosje met onzichtbare snoepjes. M. (14 jaar): Nee hoor, mevrouw. Het is gewoon een doosje met bacteriën.
“Geachte MV Schoonemann ik ben vandaag: 16 februari mijn iPad bij u vergeten in te leveren, zitten daar konsekwenties aan vast? Groet …”
En geen seconde langer!
K. (14 jaar) is als enige nog in het lokaal nadat de bel is gegaan, hij lijkt te treuzelen. K.: Mevrouw, bent u getrouwd. Ik: Ja. K.: Oh. Gefeliciteerd. … K.: Hoelang bent u al getrouwd? Ik: 2,5 jaar. K.: Oké, gefeliciteerd. Nou, ik ga, dag!
L. (15 jaar): Mevrouw, we hebben deze aantekening toch nooit overgeschreven in de les? Docent: Klopt, hij stond ook letterlijk in het boek. L.: Maar waarom moest ik dit dan weten voor de toets?
R. (15 jaar) komt vijf minuten te laat binnen, de klas valt stil en iedereen kijkt hem aan, hij richt zijn blik op mij: Ik heb een joker! Ik: Een joker? R.: Ja, die konden we bij u verdienen! Ik, vol verbazing: Uhh… Kijk ik alsof ik hier iets van weet? R. gaat zitten en haalt schouders op: Oh, dan[…]
Huh? Mevrouw, hoezo heb ik dit opgeschreven als antwoord? Leerling tijdens het nabespreken van een toets
Leerling: Mevrouw… Drinkt u nou bier???!! Ik: Tja… Het is immers carnaval hè? Maar wat denk je? Leerling: Nou… Het ziet er uit als bier, het zit in een bierglas. Dus, tja, het zou best kunnen.
Ik sta tijdens de open avond bij de deur van mijn lokaal. Leerling S. komt aanrennen en zegt: Mevrouw kom snel. Ze loopt snel voor mij uit naar een lokaal een paar deuren verderop. Onderweg kijkt ze nog om: Loopt ze niet mee? Als ik bij het lokaal kom staat vriendin E. mij op te wachten. Ik: Wat is er[…]
Na de open avond praten we met aantal collega’s nog na. Plots valt het een collega op dat er twee collega’s achter de computer zitten. B.: Hè? Wat doen jullie nou? D.: De leerlingbespreking voorbereiden, dat moet morgen af. Rest: NU?? Ja… Ook dit is een levenslesje! Toen dacht ik aan wat ik nog allemaal moest doen, nam een slok[…]
Aan begin van toets: Let op, ik heb een fout gemaakt dus je kan opgave 9 niet maken. Leerlingen reageren daar op verschillende manieren op: – Hebben het niet door, beantwoorden de vraag en komen er wonder boven wonder niet achter dat de antwoorden niet horen bij de vraag – Proberen de vraag toch te beantwoorden alsof het een open[…]
Gastdocent: Waarom zou iemand dan een naaktfoto versturen? B. (14 jaar): Nou, om iemand anders beter te leren kennen! D. (14 jaar): … Wel een aparte manier om elkaar beter te leren kennen.
Vraag op toets: Meet de hoeken A en C. Leerling: “Moet ik dat dan ook opschrijven?” Ik: “Ja, anders weet ik niet dat je het gemeten hebt en of je het goed hebt gedaan.” Leerling: “Ja maar…”
Ik: Jeetje, wat heb jij het scherm van je iPad donker staan. B. (13 jaar): Ja, dat is handig want dan gaat de accu langer dan 10 minuten mee. Ik: Tien minuten! Ik kan de hele avond Netflix kijken en dan is hij nog best vol. B.: Ik kan dat niet… Maar ik heb dan ook geen Netflix.
Na een geweldige (talenten)show zegt G. (15 jaar): “Mevrouw, ik denk dat u hier nog wel iets over te horen krijgt van de leerlingen…”
K. (14 jaar): Mevrouw, u moet hem er uit sturen, hij gooide een pen naar me. L. (14 jaar): Niet waar, hij was helemaal niet raak! Ik: Kom op, richt je nu even op het vak. M. (14 jaar) staat op en roept: Ik ben Vak, richt op mij, richt op mij!
D. (14 jaar): Mevrouw, waarom draagt u nep Adidas? Ik: Nep Adidas? Het zijn Kswiss schoenen. Net noemde iemand mijn schoenen nog hippi pippi. D.: Oei… Ik: Oei? Ik had het opgevat als een compliment. D.: Nou…Hippies… Die blowen de hele dag.
M. (14 jaar): Mevrouw! Wat heeft u hippi pippi schoenen aan! Ik: Dankjewel!
Ik: Kom op, nu aan het werk. L. (15 jaar): Werk? Ik krijg toch niet betaald. Ik: Dat je geen geld voor je inzet krijgt, betekent niet dat het geen werk is. T. (15 jaar): Ja joh, VRIJWILLIGERSwerk!
Mevrouw, als u Frans praat heeft u een hele andere stem dan als u Nederlands praat, echt raar! Leerling
W. (16 jaar): Kijk! Ik heb taart gekregen van een docent. Docent: Hoezo heb je taart gekregen dan? W.: Omdat ik een voldoende heb gehaald. R. (16 jaar): En ik heb nog nooit taart van haar gekregen! Stilte… Maarja, ik haal dan ook geen voldoende, haha.
Waarom heb je zo je best gedaan, het is niet eens voor een cijfer…. Een leerling tegen een klasgenoot
Ah, het ruikt hier zo lekker naar lerarenkamer! Daar hangt altijd zo’n lekkere geur! S. (15 jaar) bij het binnenlopen in de personeelskamer
Ik zoek op het bord een plaatje van een ophaalbrug op voor in de aantekeningen. De leerlingen kijken mee en zien dat ik op een website kom voor verkoop van modeltreinen. Het plaatje dat ik gebruik is van een brug die je kan kopen. Terwijl ik terug klik naar mijn aantekeningen ontstaat er discussie over de prijs van de brug.[…]
Ik: Negen mensen hebben het huiswerk gemaakt. Het is eigenlijk om te huilen. N. (14 jaar): Heeft u gehuild mevrouw? Ik: Nee, ik ben over iets anders gaan nadenken. N.: Wilt u het dan ook niet vertellen, dat is zo zielig.
Y. (14 jaar): Doet u weer mee met de schooltalentenshow? Ik: We willen wel graag, maar we weten geen act. Het is lastig, want wij hebben geen talent. Y.: Dan gaat u toch gewoon les geven op het podium?
Ik: Ik heb de toetsen nagekeken. Leerling: Huh? Welke toets? Leerling 2: Toch niet de toets van gisteren? Ik: Uhh.. Jawel. Klas begint de applaudisseren.
N. (13 jaar): Als je een plek op aarde zou mogen kiezen waar je wil wonen, waar wil jij dan wonen? J. (13 jaar): Diep onder de aarde, onder de Noordpool, waar er wel wifi is!
Vraag uit boek: Het kabel van een waterkoker is beschadigd. Je kan het koperen binnenste zien. Waarom is dit gevaarlijk? Ik bij het bespreken van het antwoord: Het is gevaarlijk omdat ik een schok kan krijgen als ik het aanraak. N. (14 jaar): Het is dus gevaarlijk omdat u een schok krijgt als u het aanraakt? N. schrijft in haar[…]
S. (15 jaar): Mevrouw, uw haar wordt echt lang. Hoe doet u dat? Ik: Niet naar de kapper gaan werkt heel goed voor mij. S.: Ik doe dat ook. Al een tijdje… Bij mij werkt het niet!
E. (16 jaar): Mevrouw, wat ziet u er kerstig uit! Ik: Oh? E.: Lekker glitter, glamour. Het is een compliment hoor. Ik: Ah, ik snap hem. Mensen kleden zich natuurlijk altijd netjes met kerst. Dankjewel. B. (16 jaar): En u ook gewoon naar school.
Ik (sarcastisch): Wat fijn dat jullie allemaal zo goed jullie best doen voor dit examenonderdeel Licht! K. (16 jaar): Mevrouw, het LICHT niet aan u, het LICHT aan mij.
Ik: Waarom zit die rode of zwarte laag om het aansluitdraad? T. (14): Zodat u niet onder stroom komt te staan. Al kijkt mij dat juist grappig! Ik: Grappig? Nee joh, daar is mijn haar te lang voor. Als dat rechtovereind gaat staan lijk ik net een heks. A. (14 jaar) kijkt klasgenoot aan: Ik weet wat jij denkt! Jij[…]
Kerstvakantie Yeah!
B. (16 jaar): Mevrouw, mag ik iets op het bord schrijven? Ik: Ja hoor. B. schrijvend op bord: Schrijf je fijne met een lange ef? Ik: Huh? Ja. En vakantie met een korte.
Ik: Als de wijzer op de twee staat gaan we beginnen met de toets. Tot die tijd kunnen jullie nog even in jullie boek kijken. Klas, vanuit hun boeken: Oké Even later… M. (14 jaar): Mevrouw, bedoelt u eigenlijk als de grote wijzer op de twee staat of de kleine?
Leerling: Mevrouw, u heeft een gat in uw broek. Ik: Dat klopt. Leerling: Is dat uw huid? Ik: Uhh.. Ja.. Dat is mijn knie… Leerling: IEUWL!
Ik: Oké, maak je klaar om naar mij te luisteren. Doe je mond dicht, je capuchon af… V. (15 jaar): En je kleren uit. MEVROUW! Wat zegt u nu!
Mevrouw? Wat is GFT? Dat is toch een chemische stof? Bij het recyclen van GFT afval maken we daar dan voedsel van? Of ontploft het? Leerling
Ik: Dit is mijn laatste waarschuwing. De volgende die zich niet aan de afspraken houdt moet met mij de pauze doorbrengen. Dat klinkt misschien leuk, maar dat is het niet! Dan heb ik honger en komt mijn slechte kant naar boven. Ken je de reclame van Snickers? M. (14 jaar): Oeehhh… Dus dit is uw goede kant? Hoe moet uw[…]
L. (14 jaar): Welke vier thermometers moesten we nou ook alweer kennen? Elektronisch, vloeistof, oven en…? Ik: De koortsthermometer. L.: Oh ja! Die moet in je kont! Ik: Nou… Je hebt ze ook voor in je oor en andere plekken. Even later… L.: Is dat echt waar? Zijn er verschillende soorten? Nou! Dan heeft mijn moeder niet bepaald de lekkerste[…]
Ik (licht sarcastisch): Jeetje! Wat zijn jullie goed aan het werk zeg! Lekker bezig! K. (15 jaar): Mevrouw, u heeft dan geen beste ogen! Specsavers is zeker niet uw ding?
Leerling: Mevrouw kunnen we de toets het volgende uur doen? Ik: Geef me één goede reden om dat te doen! Leerling: Omdat we dezelfde broek aan hebben?
E. (15 jaar): Als ik u zie moet ik altijd lachen. U heeft zo’n droog hoofd! Ik: Een droog hoofd? Is dat een compliment? L. (15 jaar): Ja hoor. Ik: Ja? L.: Nou… Ik denk het eigenlijk niet mevrouw…
#Dance4life In de periode september tot december zetten leerlingen van onze school zich in voor het goede doel Dance4life. Dat start in september met een persoonlijke verhaal van een jongvolwassene uit Afrika en eindigt met een spetterend feest met vette artiesten in december. In de tussentijd zetten ze zich in tegen HIV en aids en zorgen ze er voor dat[…]
B. (14 jaar): Oeh! Hij is warm! Maar dat maakt niet uit, ik heb brandvaste handen. R. (14 jaar): Echt? Ik heb een brandvast hoofd. Ik had een keer een dikke steekvlam in mijn gezicht en kijk (wijst met grote gebaren naar zijn gezicht) wat er van over is.
Leerling leent haar liniaal uit aan een andere leerling, zegt daarbij: “maar hij klopt niet hoor!”
Docent: Oké, alles leuk en aardig maar nu wil ik dat iedereen zijn waffel houdt. T. (13 jaar): Hmm… Lekker hoor zoete wafel. Docent: Nee, waffel, met 2 ff-en. T.: Ach. In België zijn ze ook lekker hoor. Lekkere Belgische waffel.
Ik: Zijn M. en T. afwezig? O. (14 jaar): Ja, en C. ook. Oh en Sint en de pieten uit het pietenhuis zijn er vandaag ook niet, die komende volgende week pas! Ik: Dat wordt een volle klas, gezellig!
New nickname! En nu hup: maak je NaSk!
De bonusvraag. Soms zitten er echte pareltjes tussen! Andere talenten van je leerlingen kunnen ontdekken is toch een cadeautje na het nakijken!
J. (13 jaar): Mevrouw, bent u ziek? Ik: Nou, ik voelde mij wel paar dagen niet zo lekker, maar het gaat nu beter. J.: Oh… U ziet er anders wel ziek uit.
R. (14 jaar): Mevrouw ik heb last van fantoompijn! Ik: Ik wist niet dat je een lichaamsdeel mist! R.: Ja! Hersenen! En die doen echt pijn door die vragen.
Na afloop van proef met waxinelichtje: “Mevrouw, mag hij blijven branden? Komt u er gezellig bijzitten (terwijl ze hun handen ‘warmen’ aan het kaarsje)? Lekker hè, alvast zo’n kerstgevoel!”
D. (13 jaar): Eigenlijk praten we de hele dag gewoon over NaSk. K. (14 jaar): Huh? Waarom! D.: Nou gewoon, “gast dit, gas dat”. K.: Maar we zeggen “Gast!”. D.: Nee voortaan dus gas!
“Mevrouw, het is een alcoholvrij schoolfeest hoor!”
K. (14 jaar): Hoe zit dat nou met die dampoe, uhh damp? Ik: Wil je een serieuze vraag stellen of ging het om je grapje? K.: Huh?! Weet u wat dampoe is?! Ik: Ja, jullie denken dat jullie al die woorden hebben bedacht maar die waren er in mijn tijd ook al! K.: Wow! Dus toen werd dampoe al gezegd.[…]
J. (14 jaar): Mevrouw, uw streepjes zijn echt te groot. Ik: Mijn streepjes zijn te groot? J.: Ja, u zet vet kleine krulletjes en als iets fout is dan een mega grote streep. Dat is zo oneerlijk!
B. (13 jaar): Ik heb er niets op tegen, ik hoef alleen niet een gezin in huis. J. (13 jaar): Dus jij wil later helemaal geen gezin? Word je later zwerver dan? Als je geen gezin wil dan ben je toch een zwerver?
J. (12 jaar) tijdens de toets: U moet dit antwoord wel goed rekenen hoor. Ik: Dat weet ik niet hoor, ik kijk wel bij het nakijken. J.: Maar daarna moet ik hem nog nakijken! Ik, grappend: Daar hoef ik toch niet te naar te luisteren? J.: Jawel, anders ga ik naar de schoolrechtbank!
F. (13 jaar): E. en M. zijn er niet vandaag. Ik: En S. toch? S. (13 jaar): Nee, hoor. Ik ben hier, tenminste dat dacht ik… Ik, grappend: Jij zal wel beter weten dan ik of je er bent. Ik dacht dat bij uitdelen van SO ik die van jou terug had gekregen.
Leerling tijdens het kijken van een filmpje: Oehhh! Kunnen wij dit proefje ook gaan doen? Docent: Uhm… Ja hoor, dat kunnen we wel doen. Leerling kijkt kritisch: … … U was het gewoon al van plan he? Docent: Klopt. Leerling: Ik dacht al, dit gaat te makkelijk!
Briefwisseling na afloop van een toets Leerling 1: Ach ja, ander verhaal. Die mevrouw S. heeft wel goeie kont! ? Leerling 2: T. zat ook al hele tijd te kijken. Hahahahahahahaha loser. Leerling 1 (als mevrouw S. lokaal verlaat om afgelost te worden door andere docent): Kuuuuuuuuuuuuuuuuuuut, ga niet weg ?! Leerling 2: Schaam je hahahahaha. Je hebt altijd mijn[…]
D. (14 jaar): Hoe ging het met hockey gisteren? Ik, terwijl ik snel verder ga met uitdelen van nagekeken SO: Daar praten we maar niet over. D. komt even later naar mijn bureau: Als ik nou zorg dat u wint met hockey, geeft u mij dan een 5,5?
D. (14 jaar): Ze moeten echt geen iPad geven aan ouderen, die gebruiken hem als snijplank of zetten hem in de vaatwasser! Ik: Mijn oma is anders heel handig met de iPad, dat gaat heel goed. L. (14 jaar): WAT!! Heeft u nog een oma? Dan moet uw oma echt 136 zijn ofzo! Ik: Dat valt wel mee hoor, ze[…]
O. (15 jaar): Wat betekent Rennrad? Docent: Weet je wat een Fahrrad is? O.: Ja, een fiets toch? Docent: Goed zo. Nu een Rénnrad. Denk aan Tour de France. O.: Oooh! Een snelfiets!
Ik: Ik begin achteraan met het nakijken van de opdracht. We gaan dus van 46 terug naar 36. K. (13 jaar): Mevrouw, u lijkt net snapchat! Die heeft ook een terugspeelfunctie!
Ik: Als jullie nu niet aan het werk gaan, krijgen jullie een extra paragraaf als huiswerk mee. B. (15 jaar): Oh nee, hoeft niet hoor. Ik: Het klinkt als een straf, maar het is eigenlijk een cadeautje. Dan leer je juist extra veel! B.: Nee echt dat hoeft niet. Ik: Hoe erger je het vindt, hoe groter de kans dat[…]
K. (14 jaar) als ik de school uitloop om vier uur: Eet smakelijk mevrouw! Ik, om mij heen kijkend op zoek naar eten: Eet smakelijk? K.: Ja, u gaat vast wel tussen nu en 2 uur eten denk ik. Ik: Je hebt gelijk, zelfs al vrij snel want ik moet om zes uur alweer op het hockeyveld staan. K.: Ahh[…]
Docent: Merci. B. (13 jaar) zingt: Que si que no Docent in het Frans: Het is geen Spaanse les! Leerling: Wat is Que si que no? Docent: Dat is een liedje van Jody Bernal, die kon je vroeger kopen op een 45 toeren singletje met een groot gat in het midden. Je weet wel, toen ik jong was in 1834.[…]
E. (14 jaar), als ik de uitleg van een collega de klas in loop: Wat zit uw haar leuk mevrouw. E.: Mevrouw, wat zit uw haar leuk. E.: Uw haar zit echt leuk mevrouw. K. (14 jaar): Hoe kan het dat uw haar zo glanzend is? Dat wil ik ook. Bij mij is het altijd maar één doffe ellende.
Daten met mediawijsheid Met de opkomst van social media en telefoons in de maatschappij, hebben wij als school ook een belangrijke taak in het wijsmaken van de jongeren hier in. Bewustwording van hun online gedrag. Cyberpesten tegengaan en ze bewust maken over de toekomst. Alles wat online staat blijft altijd bestaan. Wij nemen onze taak serieus en besteden hier dan[…]
Als docent heb je altijd één voordeel; je kent de andere kant van het strijdtoneel dondersgoed. Meer dan eens wijst een collega een ander op het volgende cliché: denk dan eens hoe jij was als puber. Ook ik herken het stiekeme, het storende en soms zelfs het strontvervelende gedrag. De teleurstelling bij een onvoldoende. Het soms heel goed willen doen[…]
Leerling: Mevrouw, de klok loopt niet goed. Docent: Weet ik, we moeten hem nog een uur verzetten. Leerling: Nu weet ik het ook!
Ik voel mij net een rockster ??
Tijdens het observeren van de les van een collega. E. (13 jaar): Mevrouw kijk! Ze zijn een tunnel begonnen, weet u… Het is onze enige weg naar buiten! Goede reden om lekker twee weken op herfstvakantie te gaan! Geniet er van allemaal!
Een speciale les; we starten met een onderwerp waarvan ik weet dat de leerlingen het moeilijk gaan vinden. We gaan het vandaag hebben over dichtheid. Nergens hebben mijn leerlingen nog geleerd wat dichtheid is, om een aftrap te maken met het onderwerp begin ik met een klein practicum. Het enige wat ik nodig heb is een bekerglas, water en een[…]
Docent: Hé wat doet jouw mobiel in de les? P. (15 jaar): Nou.. Hij doet raar. Mijn mobiel zegt dat het vijf voor twee is. Docent: Dat je mobiel raar doet is nog geen reden… Maar wacht eens – het is ook vijf voor twee! Zo raar is dat dus niet. P.: Oh… (Doet mobiel weg)
Ik moet echt met u praten. NaSk is te moeilijk en ik heb bijles gezocht maar is echt nergens te vinden. Dus… Als ik u honderden duizenden euro’s geef, kunt u mij dan alstu alstu alstu blieft bijles geven?! E. (15 jaar)
Ik: Jullie hebben zojuist een practicum gedaan waarbij jullie serie- en parallelschakelingen moest maken. Viel jullie nog iets op tussen de schakelingen? L. (14 jaar): Nou… Mij wel. Bij de parallelschakeling was het heel moeilijk om het ene lampje net zo uhh… Hoe zeg je dat… Net zo shiny als het andere lampje te krijgen.
Docent: Hoe vind je de persoonsvorm in deze zin? Leerling: Leuk hoor!
R. (13 jaar): Ik heb een rare vraag, je hebt lilliputters, maar waarom heten ze geen milliputters? Wat komt lilli dan vandaan? Ik: Eerlijk gezegd heb ik daar nog nooit over nagedacht!
Goud eerlijk gedicht.
Wat een zeur!
De zweer is erg belangrijk!
A. (14 jaar): Hoe heet uw vriend eigenlijk? Ik: Stefan. A.: Wilt u vanavond de groetjes aan uw vriend doen van mij? Ik: Is goed, ik zal zeggen groetjes van A., nee je kent haar niet…
Leerlingen uit klas 4 moeten nablijven, ze krijgen twee paragrafen uit een boek op als opdracht. Leerling (15 jaar): Wow! Dit is echt vet moeilijk! Is dit een MBO boek ofzo… Docent: Nou… Dit is het boek waar klas 2 uit werkt.
Ik: Laat geen troep slingeren! R. (13 jaar): Don’t let slinger any rubbish! D. (13 jaar): Ja! Dat staat ook altijd in museums enzo! Ik: Ik denk niet dat er in een museum: don’t let slinger any rubbish staat.
U bent vast niet zo kansloos als mij! B. (13 jaar)
Mevrouw, wilt u eigenlijk kinderen? Vraagt V. (14 jaar) fluisterend aan mij toen ik naar hem toe kwam lopen omdat hij zijn vinger opstak tijdens een toets
Docent: Stefan zegt hallo tegen Tessa. Wat is de geluidsbron in deze situatie? Leerling C. (15 jaar): Uhh… Nico?
Ik (over een automobiliste): Wat een tuthola! B. (13 jaar): Zegt u nou kutwijf? Collega: Nee, ze zei tuthola. Ze bleef best beschaafd. L. (13 jaar): Mijn moeder zegt ook wel eens kutwijf… Oh nee… Oh ja… Wacht! Mijn moeder zegt dat niet, ik zeg dat en dan zegt mijn moeder dat het niet mag.
B. (13 jaar): Mevrouw, u rijdt echt goed. Ik: Is dat sarcastisch of aardig? B.: Een beetje van allebei, maar u heeft tenminste wel ballen tijdens het rijden.
Mevrouw, ik kan het niet zo waarderen hoe u tegen mij articuleert…! T. (15 jaar)
Weet u wat het is, u bent gewoon aardig. Hmm… Raar woord eigenlijk… Aardig. Aard-ig. Alsof u op aarde lijkt… M. (14 jaar)
Ik: Welke stofeigenschap maakt wasbenzine geschikt om je handen er mee te wassen na het er op zetten van je ketting? Leerling: Dat is omdat vuil en vet er goed in oplost. E. (13 jaar): Echt?? Dus als ik een fles wasbenzine opdrink word ik heel dun? Ik: Helaas werkt dat niet zo. Al word je er wel héél ziek[…]
E. (14 jaar): Argh! Ik heb eczeem! Dat heb ik nou altijd in de winter. Ik: Maar het is nog zomer… E.: Nou… Het is bijna herfst en dat is eigenlijk ook gewoon winter!
N. (13 jaar): Ik ga NaSk laten vallen hoor. Ik: Nu al? Je hebt het net, je moet dit jaar toch echt nog uitzitten. R. (13 jaar): Wat heb je later eigenlijk aan NaSk? Ik: Ligt er aan wat je later wil gaan doen… R.: Naar Thunderdome feesten gaan. Ik: Ohh… Daar heb je geen opleiding voor nodig joh.
Ik: Je hebt een kracht uitgerekend dus wat schrijf je achter het getal? <stilte> Ik: Newton, net zoals mijn kat heet! E. (14 jaar): Wat! Waarom heet uw kat Newton? Én hoeveel Newton is Newton dan?
Ik: Stel nu je laatste vragen want thuis ben ik er niet bij. F. (13 jaar): Ik dacht dat ik u wel mee kon nemen in mijn tas.
Ik: Goedemiddag, ik ben mevrouw Schoonemann. Ik werk op een andere school maar ik kom jullie vanmiddag een les geven. Leerling (12 jaar): Mevrouw, bent u wel voor Ajax? Ik: Ja. Leerling: Ooh, dan is het wel goed.
R. (13 jaar): Wat? Waarom verbrandt school gewoon briefjes van honderd euro?
N. (12 jaar): Kan ik mijn antwoord nog veranderen? Ik: Nee sorry, dat kan niet als hij ingeleverd is. N.: Mag ik hem niet even uitleveren dan?
Ik: Als je bij de toets geen geodriehoek bij je hebt verlies je sowieso punten! V. (14 jaar): Hoeveel punten krijg je dan voor het meenemen van je geodriehoek? Ik: Nee, je verliest punten zonder geo omdat je sommige vragen niet goed kan beantwoorden. G. (14 jaar): Oh… Had ik net een vrachtwagen met geodriehoeken besteld…
Ik: Ik ben nu aan het touwtrekken met S. . Alleen doen we dit met een onzichtbaar touw. K. (15 jaar): WAT? Had u de hele tijd een onzichtbaar touw in uw handen? Vet! Ik had het niet eens gezien… Even later… Ik: Waar is je agenda? C. (14 jaar): Hij ligt op tafel, hij is alleen onzichtbaar!
C. (14 jaar): Wauw, wat cool u heeft een eigen mok! Ik: Gaaf hè! M. (14 jaar): Die zin is echt niet leuk, leren is niet leuk! Ik, grappend: Er staat ook niet dat het leuk is, alleen dat we het samen doen. M.: Nou, toch vind ik het niet leuk. Leren is stom!
Ik: Weet je dat het gestofzuigd is en niet stof gezogen? Toch zeg ik altijd stof gezogen. M. (13 jaar): Ik zeg het gewoon nooit. Ik praat nooit over stofzuigen. Doe het ook nooit.
Mevrouw, mist u ons? Vindt u het jammer dat u geen les meer van ons heeft? E. (14 jaar)
U kunt eigenlijk ook best arrogant kijken. U heeft ook gewoon een resting bitch face! Leerling (14 jaar)
Ik ALT-F4 je gewoon uit mijn leven! E. (14 jaar)
Pfff!! We hebben echt teveel talen vandaag. Nu Frans, daarna Engels, dan Duits en daarna ook nog Wiskunde! Wat? Wiskunde is ook een taal hoor! D. (13 jaar)
Ik: Pas maar op, ik ben heel streng…! Leerling (12 jaar): U bent niet streng, als wij ons maar aan de regeltjes houden.
Ik kan niet wachten op donderdag, tweede derde en vierde uur. Dan krijgen we eindelijk echt huiswerk op, ben zo benieuwd! Leerling (12 jaar), tijdens introductiedagen in de brugklas
Leerling: Sta op en wissel van plaats als je zwart haar hebt. J. (12 jaar): Ja! Ik! Oh wacht… Heb ik zwart haar?? (probeert omhoog te kijken naar zijn haar) Ik kan dat zelf toch niet zien!
L. (13 jaar): Mevrouw, gaat u ook op vakantie? Ik: Ja, ik ga naar Zuid-Frankrijk. L. (13 jaar): Oh dus u gaat met D. en mij mee op vakantie! Wij gaan namelijk ook naar Frankrijk.
Een heerlijke bonusvraag om de vakantie mee in te gaan!
F. (16 jaar): Nu kom ik nooit meer op uw blog!! Ik wil graag nog één keer op uw blog! Ik: Dan moet je nu iets leuks zeggen! Een levenslesje. F.: Nu? Wat voor leuks kan ik nu zeggen? [even later] Mag ik u ook soms mailen met wat leuks dat u dan plaatst? Ik blijf u volgen hoor!
Op zoek naar de gele lucht…
Stukkie verder…
Het is zegmaar…
Toch leuk zo’n gesprekje op een toets.
Leg uit welke auto de grootste versnelling heeft. Leerling: “Auto P, want die gaat in een veel kortere tijd naar zijn topsnelheid (en dat rijmt)
Docent: Pas op, ik zou vandaag maar niets proberen bij me, ik ben héél erg chagrijnig! D. (14 jaar): Mevrouw, wilt u een knuffel?
Sportdag We zijn met klas 1 in het bos om het lesjaar sportief af te sluiten voordat de toetsweek begint. Even de knop om en gedachten op standje nul. De leerlingen lopen met hun groepje langs allerlei verschillende onderdelen waar ze een korte instructie krijgen van de docent en aan de slag gaan. “Goedemorgen, wij gaan kwalleballen!” Huh, wat?? “Een[…]
Ik: Als laatste wil ik de tabel uit het boek met je bespreken. Hierin staan voorbeelden van geluiden, hoeveel decibel het is en het effect op je gehoor. Je ziet dat tussen de 120 en 140 decibel gevaarlijk is voor je oren. K. (14 jaar): En daarboven staat mevrouw Schoonemann. D. (14 jaar): Mevrouw Schoonemann; 1000 decibel!
Dat is het vervelende van de auto’s. We hebben nu allemaal broeikassen in de lucht drijven. Leerling (14 jaar)
Leerling (roept over de gang): Wow! Wat is dit cool maandverband!!!! Ik: Wat zeg je nou? Leerling komt snel naar mij toe: Kijk dan, er staan leuke plaatjes op!
A. (14 jaar), bij start van de les: Mevrouw, mag ik nat uw lokaal in? A., halverwege de les: Mag ik even mijn t-shirt gaan uitwringen?
Bij de uitslag van het eindexamen krijgen al onze geslaagde kandidaten een Geslaagd!-vlag. Vanmiddag was er één zo blij met zijn slagen dat hij de vlag droeg als een cape, een ware superheld. Helaas droeg hij hem verkeerd om zodat de tekst aan de binnenkant stond en vanaf de achterkant slechts in spiegelbeeld te lezen was. Als ik hem daar[…]
Mijn droom is een knappe meisjesmachine, met daarnaast een milkshakemachine! B. (13 jaar)
Ik: Kom op, aan de slag. Mijn geduld raakt op. K. (14 jaar): Zal ik het even bijvullen dan?
F. (14 jaar) maakt een grap. S. (14 jaar): Ohhhh…. Wacht! Het kwartje valt! F.: Huh? Oh! Ik snap mijn eigen grap nu ook pas! (Begint de grap uit te leggen)
R. (13 jaar): Als wat gaat u vanavond verkleed naar schoolfeest? Ik: Dat weet ik nu niet meer, de leerlingen vonden mijn keuze niet goed. R.: Wat maakt het nou uit wat anderen vinden? Ik: Jeetje, ik kan nog wat van jou leren! Ik kan dat nog niet zo goed hoor. R.: Oh, ik ook niet hoor.
D. (13 jaar): Heeft u eigenlijk een auto? Ik: Ja. D.: En heeft u een rijbewijs? Ik: Ja… Je hebt toch bij mij in het busje gezeten naar Walibi?! D.: Oh ja… Dat was ik vergeten! Maar dat zegt toch niet dat u een rijbewijs heeft.
U bent gewoon niet helemaal oud! F. (14 jaar)
“Mevrouw, bent u kampioen geworden met stick slaan?” – J. (14 jaar)
S. (15 jaar): Het is niet normaal, mijn zusje is twee en zij forceert al voor een foto! Docent: Forceren? S.: Ja, kont naar achter en borst vooruit!
D. (12 jaar): Ahhh! Mijn voeten doen zo’n pijn! Docent: Hoe komt dat dan? D.: Mijn schoenen zijn te klein. Maarja… Een maat groter werd meteen een stuk duurder!
T. (15 jaar): Ha! Nu ruikt u eens een keer naar rook! Ik: Dat lijkt mij sterk… T.: Oh wacht… U neemt de lucht van hem (wijst naar leerling naar hem) mee.
Zo, mevrouw heeft ook een feestje gehad dit weekend! T. (15 jaar) na het horen van mijn schorre stem
D. (13 jaar) tegen zijn computerscherm: Ohh dit is echt nep, hij doet het niet. Ik: Nee hoor het is echt. D: Dit is echt nep. Ik: Het is echt echt. D.: Dit is echt flauw, hij doet het niet. Ik: Je leert snel!
M. (14 jaar): Wilt u geen armbandje kopen voor uw dochter? Ik, met mond open van verbazing: Huh? Wat? M.: Uw nichtje dan… Ik zie u wel eens met een meisje met bruin haar! Ik: Mijn nichtjes zijn blond… M.: Blond zoals u blond bent, of echt blond?
B. (15 jaar) tegen een collega: Mevrouw, weet u dat mevrouw Schoonemann helemáál níet arrogant kan kijken? E. (15 jaar): En ze heeft niet ook écht níet van B. geleerd… Ik kijk de leerlingen expres om het hoekje aan, zodat mijn collega het niet ziet. Q. (15 jaar): Kijk! Nu doet ze het weer!
Maakt u zich maar geen zorgen! Zo’n bonusvraag na de repetitie, ik raad het iedereen aan. Zo nu en dan zit er weer een pareltje tussen, maar altijd hartverwarmende verhalen, wensen, mooie gedichten en bijzondere tekeningen. Je leerlingen net even op een iets andere manier leren kennen. Mijn beloning na het doorstaan van het nakijken ? .
Ik: Om een constante snelheid te hebben op je fiets moet je zorgen dat de nettokracht nul is. Dat je trapt zorgt voor de kracht die meewerkt. Welke krachten werken je tegen? T. (15 jaar): Wind! Andere T. (15 jaar): School. Ik: Dat is toch geen kracht die je tegenwerkt? Andere T.: Jawel, die zorgt er altijd voor dat ik[…]
Mevrouw, is deze grafiek vloeibaar? Leerling
Ik: Dat is juist zo leuk aan NaSk, het is zo duidelijk! B. (14 jaar): Nee, u legt het zo duidelijk uit. Ik: Dat probeer ik. B.: Dat probeert u dan goed!
Mevrouw, uw tong steekt uit uw mond… Leerling F. (14 jaar)
Mevrouw, er is 95% kans dat ik tijdens de toets in slaap val! W. (14 jaar)
Leerling (13 jaar): Mevrouw, hoe oud bent u eigenlijk? Ik: 27. Leerling: WoW! We schelen gewoon maar veertien jaar! Ik: Je bedoelt dus dat ik meer dan het dubbele ben van jouw leeftijd? Leerling: Huh… Nee… Daar denk ik gewoon niet over na!
Happy BDay mvr. Schoonemann
Oei… Zal ik even koffie voor u halen mevrouw?! M. (15 jaar) bij binnenkomst van lokaal
M. (13 jaar): “Ahhh, nog maar 13 vragen! Ik word hier zó zenuwachtig van!!!!!”
D. (13 jaar): “Weet u wat u op Insta moet zetten? ‘dat was weer een leuke les met 1C hashtag gekke jongens’!” Ik: “Maar wat voor een foto moet ik er dan bijzetten? Een boze selfie?” D.: “Nee! Maak een foto van ons en plaats die! Dat mag toch wel?” ps. Op insta stonden de hoofden wel op de foto[…]
D. (13 jaar): Krijgen we eigenlijk ook toetsen voor dit vak? Ik: Nee. D.: Waarom doen we dit vak dan?
“Wow mevrouw! Heeft u nú al slippers aan?” – N. (13 jaar)
Mevrouw waar kan ik zo’n petroleum stuk krijgen? Leerling over stuk linoleum voor de les Beeldende Vorming.
L. (14 jaar) vlak voor toets: Als je verziend bent, moet je dan bolle of holle lenzen? Ik: Zoek het op in je boek, nu kan het nog! J. (14 jaar): Hoezo? U hoort het ook gewoon te weten!
M. (15 jaar): Wat heb jij? F. (15 jaar): Ik heb een 8,4. Ik: Waarom zeg je dat zo teleurgesteld? F.: Ja… Het is gewoon oneerlijk, ik heb helemaal niet geleerd en haal een 8,4.
Maakt u zich geen zorgen mevrouw, ik ben kotszindelijk! D. (15 jaar)
L. (14 jaar): Mevrouw, ik begreep echt niets van wat u net behandelde. Ik was er vorige les niet. Ik: Als je zo bezorgd bent, waarom ligt er dan nu een ander vak voor je neus? L.: Oh, ik ben niet bezorgd ofzo, mijn broer studeert Natuurkunde dus hij legt het mij wel uit.
Ik: D., wil je alsjeblieft wat zachter praten! Niet iedereen hoeft te horen welke opdrachten jij hebt gemaakt. D. (13 jaar): Ja, ik praat een beetje luid. Ik zal onderstreept fluisterend praten!
“Wow. Mevrouw, u bent gewoon soort superwomen!” – J. (14 jaar)
1 april De dag in het jaar dat alle leraren ‘s ochtends voor vertrek van huis nog even extra goed in de spiegel kijken. Geen vlek op mijn gezicht? Check! Niet gemorst met ontbijt? Check! Schoenen zonder veters aan? Check! Die grap zullen ze niet op je kunnen gebruiken. Voor mij begon de magische dag al 24 uur van tevoren.[…]
Conciërge: Wanneer kom je nablijven? N. (13 jaar): Kan het morgen? Conciërge: Weet je het zeker? Dan is het studiedag… N.: Ja hoor, als ik hier klaar ben met studeren dan kom ik nablijven. Conciërge: Weet je het zeker? Volgens mij moeten alleen de docenten studeren. N.: Nee hoor, wij ook!
F. (15 jaar): Ik moet altijd oppassen wat ik zeg waar u bij bent, straks sta ik op levenslessen. Ik: Wat je eerder zei was anders wel een levenslesje… Maar dan zal ik hem niet plaatsen. F.: Oh nee hoor, ik vind het eigenlijk best leuk!
Paniek in het lokaal Vrijdagochtend, de lesdag is nog maar net begonnen. Mijn leerlingen hebben allemaal een excel bestand op hun scherm en voeren mijn opdrachten uit. Net als ik vraag om in cel G1 het getal elf te typen springen alle schermen op zwart en de lichten springen uit. Automatisch beginnen de kleine noodlampjes branden. Leerlingen beginnen de gillen[…]
Ik: Goed opletten, ik wil dat je dit niet alleen voor het SO van morgen weet, maar ook volgende week, de week daarna, de week daarna enzovoorts. T. (14 jaar): Wow! Waarom krijgen we zoveel toetsen achter elkaar?!
C. (14 jaar): U drinkt toch niet? E. (14 jaar): Ohhh! Ze doet alsof ik zeg dat u een bierbuik heeft. Dat is niet zo! U heeft een hartstikke mooie buik hoor!
L. (14 jaar): Mevrouw, ik twijfel of er bij u een steekje los zit. W. (14 jaar): Nou… Het zou mij verbazen als er eentje vastzit!
Haben Sie einen Playboy-Kalender? R. (15 jaar) tegen teamleider van de school
“Zonsverduistering? Het is toch juist een maansverduistering, want de maan gaat er toch voor staan?” – Leerling (15 jaar)
Jeetje mevrouw, hoeveel katten heeft u wel niet. R. (14 jaar)
Leerling T: Ik wil graag kraamverzorgster worden. Leerling S: Wauw, lijkt mij echt geweldig alleen de hele dag flauwvallen is wel minder.
Roken? Wie rookt er nou nog? Het is 2015! F. (13 jaar)
Hey, J. staat voor het lokaal. Hoe heet ze eigenlijk? Ik weet dat ze J. heet, maar weet haar echte naam helemaal niet! Leerling J. (14 jaar) over collega waar ze alleen de voornaam van weet
Stel… Er zou een (e)boek uit komen die hoort bij mijn blog. Wat zou er in moeten staan voor jou om het te lezen/kopen? Nog nooit gepubliceerde verhalen uit mijn lokaal? Een combinatie van verhalen, gesprekken en uitspraken? Alleen gesprekken en uitspraken van mijn leerlingen? Nieuwe en al bestaande verhalen? Of …?? Wat is jouw mening? Laat je het mij[…]
Leerling S. (13 jaar): “Mevrouw, is dat uw telefoonnummer?” #piday #throwback
Als ik mijn toets vandaag slecht maak, is dat niet mijn schuld. Dan komt het door vrijdag de dertiende! Leerling (14 jaar)
Mag ik naar de wc? De dichtheid in mijn blaas is te groot. Leerling T. (14 jaar)
Docent: Waar is je geodriehoek? Leerling: Die zit nog in het stopcontact.
T. (13 jaar): Mijn scherm is wit. Ik: Ja, hij is vastgelopen. Je bent te druk voor ‘m. T.: Nee! Hij is gewoon te langzaam voor mij.
“Hmm… Het lokaal ruikt naar verjaardag!” – S. (14 jaar), bij het binnenlopen van het practicumlokaal
Docente naar de kermis Ik woon en werk in een dorp, met als gevolg dat leerlingen letterlijk om de hoek wonen. Zo dichtbij zelfs dat sommigen vanuit hun slaapkamer mijn huis kunnen zien. Vandaar ook dat de volgende vraag mij gesteld kan worden: “Heeft u ook zoveel last van de kermis? Bij ons in huis hoor je dat wel.” Blijkbaar[…]
T. (14 jaar): Mevrouw, kwik is toch giftig? Ik: Zeer giftig ja. T.: Dat is dan ook lullig voor dat broertje… Kwik, Kwek en Kwak.
Leerling: Weet u waar meneer P. is? O. (14 jaar): Die hebben we opgegeten, die ga je niet vinden dus.
Leerling: “Als je een huis koopt moet je toch langs de apotheek?”
F. (14 jaar): Waarom pakt u altijd mij en nooit eens iemand die niets zegt of doet? Docent: Ik denk dat je antwoord hebt gegeven op je eigen vraag…
E. (14 jaar): Meneer, C. is echt ziek. Ze heeft 37 graden koorts. Docent: Hmmm… Apart. E.: Ja, ik vond het ook een beetje koud. Maar ze was er best trots op want ze stuurde zelfs een foto.
Schatten Dit is vast niet wat de docent Nederlands bedoelde. Een les heeft deze leerling van mij wel geleerd, met minimale inzet een maximaal resultaat behalen. We zijn immers allemaal lui. Wel jammer dat de regels dan niet daadwerkelijk uit acht woorden bestaan.
J. (15 jaar): “Tellen de inleiding en conclusie ook mee? Of alleen de recensie zelf?” Ik: “Ja, de hele recensie dus die tellen ook mee in het aantal woorden” J. (15 jaar): “Oh…”
R. (15 jaar): “Moet ik nu onder mijn recensie een lijstje maken met alle gebruikte woorden?” Ik: “Nee, alleen maar hoeveel woorden in totaal.” R.: “Oh, gelukkig maar.”
Mijn opa heeft de ziekte van oldtimer. L. (15 jaar)
Mevrouw is dit ebola verf? Leerling over Ecola verf
Leerling probeert mij zelfs tijdens zijn stage jaloers te maken! Gelukkig lukt dat niet zomaar…
Foutje… “Leg je toets maar op mijn bureau.” #troep #levensles
Onderdeel van toets: Motiveer je antwoord. Leerling: Hup antwoord hup!
E. (13 jaar): Heeft u u ooit op uw gehoor laten testen? En kwam daar 100 000 uit? U hoort echt alles! A. (13 jaar): Ze heeft vast ook oren op haar billen!
Ik: Wat is het mooiste of leukste compliment dat je vandaag hebt gekregen? D. (13 jaar): Dat aliens mijn swag* komen stelen. Ik: Is dat een compliment dan? N. (13 jaar): Ja!! Ik ben er van overtuigd dat wij hier zoveel swag hebben dat aliens jaloers worden en het bij ons komen wegnemen. *swag =: “Tegenwoordig is het woord ‘swag’[…]
R. (13 jaar) tijdens een toets: Hoe zit het ook alweer met dat delen? Ik: Dat kan ik niet zeggen. R.: Weet u het ook niet?
Ik: Hup, naar de aula, hier houden we geen pauze. T. (14 jaar): Kom, we gaan daar in het gangetje zitten! L. (14 jaar): Nee man, daar heb je helemaal geen aura. Daar zit iedereen veel te dicht op elkaar.
Ik: We gaan vandaag in de mentorles iets oefenen waar veel mensen, ook volwassenen nog moeite mee hebben. N. (13 jaar): Seks!
Ik: Ik had een fout gemaakt met huiswerk opgegeven dus het staat pas voor de volgende les in plaats van vandaag. Dus je weet al wat ik nu ga doen… (grappend) Het huiswerk controleren en een kruisje opschrijven als je het niet in orde hebt. D. (14 jaar): Kruisjes? Dat zijn kusjes! Dat mag. Één kusje voor Z., één kusje[…]
Ik: We gaan nu dit bestand openen. A. (13 jaar): Yes, ik wist het! Ik ben dementief. Ik kan in de toekomst kijken! even later E. (13 jaar): Ik wens u een dementief weekend! En mezelf ook, want als iemand dan een sneeuwbal gooit dan weet ik dat ik 5 seconden later moet bukken!
Leerling: Meneer, meneer, u moet mij helpen. Hij insemineert mij! Andere leerling: Insemineert? Bedoel je niet intimideert? Leerling: Oh ja, dat dan!
Hmm… Wat is dit nou weer voor een vraag; zoek op welke minister hier bij hoort. Is Mark Rutte onze minister? Nou ik vul gewoon Mark Rutte in. Oh nee… Dat is toch onze burgemeester, niet onze minister? Of is hij niet de burgemeester van Nederland? Oh wacht, dat bestaat helemaal niet. Ik vul wel gewoon Mark Rutte in hoor![…]
Docent: Moet jij niet eten? K. (15 jaar): Nee, ik heb geen honger. Ik ben namelijk verliefd. Docent: Oh? K.: Verliefd op mezelf!
Dus, een scherp beeld ontstaat op je Netflix? T. (14 jaar), tijdens de uitleg over de werking van het oog
Ik: Jongens, ik ben wel een beetje zenuwachtig voor mijn optreden bij de talentenjacht van school vanavond hoor! Leerling F. (14 jaar): Wat gaat u doen? Ik: Dat is geheim, maar geloof me ik ga mezelf redelijk voor schut zetten. Leerling A. (14 jaar): Ach mevrouw, iedereen mag u, dus u kan het hebben!
Docent: Je staat wel een beetje in mijn aura. M. (15 jaar): Dat is toch positief? U heeft een negatief aura en door mijn positieve aura wordt het voor u alleen maar beter!
W. (14 jaar): Weet u, we leven eigenlijk in een hele mooie wereld maar we genieten er helemaal niet van. We zijn zo met andere dingen bezig terwijl we gewoon buiten moeten lopen. Ik: Ga jij dan zo na de bel lekker buiten lopen? W.: Nou…
Het is wel grappig, het ene moment bent u heel streng en het volgende moment bent u heel lief. R. (13 jaar)
T. (15 jaar): Mevrouw, zit u daar de hele dag? Ik: Vandaag wel. T.: Dus u zit de hele dag achter de ramen? Ik: Nee hoor, het is maar één raam, dus alleen achter het raam. T.: Ach, u weet wel wat ik bedoel…
Leraren het salaris geven van een “doodgewone” oppas? Waarom ook niet! ?
M. (14 jaar): Bah mevrouw, die appel ligt er nu al weken. Waarom gooit u hem niet weg? Wacht ik teken er een smiley op. Ahh, kijk nu is hij blij!
D. (14 jaar): Heeft u die van uw oogappeltje gekregen?
Mevrouw, mensen zijn dus eigenlijk best dom. Ze vernietigen gewoon hun eigen planeet! A. (13 jaar)
Hoe krijgt u die leuke uitspraken uit uw leerlingen? Leerling F. (15 jaar)
R. (13 jaar): Laat uw collega u gewoon wachten? Ik: Erg hè? Ik moet gewoon wachten, terwijl ik gewend ben dat de wereld om mij draait! R.: Ja! Dat merken we altijd in les.
Rare Auto Correct!
S. (13 jaar): Kunnen we ‘m overslaan? Ik: We kunnen een balletje overslaan. S.: Nee, de toets overslaan! Het is veel te slecht weer voor een toets!
“Weet u, ik vind u echt lijken op die gast van Suits.” – V. (15 jaar)
Ik wil vakantie! K. (13 jaar)
Collega: Gelukkig nieuwjaar. Mogen jullie allemaal maar goede cijfers halen. V. (13 jaar): Mocht u maar makkelijke toetsen maken. M. (13 jaar): Mocht u maar geen A en B versies meer maken.
Ik: Waarom heb jij je sokken uitgetrokken? R. (12 jaar): Misschien komt de Kerstman zo wel langs. Oh, en zo kunnen ze drogen bij de haard.
M. (13 jaar): Mogen ze alstublieft weg van overwerken? Ik: Nee, eerst moeten ze ook werken tijdens het overwerken. M.: Maar mevrouw, het is bijna Kerst! Het is hun enige Kerstwens om nu weg te mogen!! T. (14 jaar): Nou… De enige… Bobbi Eden is ook wel een Kerstwens hoor. Wacht ik zoek wel een plaatje op. In kader van[…]
Ik: Als je nu niet stopt met praten krijg je minuten nablijftijd cadeau. Ik voel mij soms net de kerstman met al die cadeautjes. T. (14 jaar): U lijkt er ook wel op! Klas in rep en roer: Oehhh, dat is wel heel erg. Pikt u dat mevrouw? Dit kan echt niet hoor.
“Noh, dit is gewoon bijna genoeg geld om een huis te kopen!” – R. (12 jaar)
“Noh, dit is gewoon bijna genoeg geld om een huis te kopen!” – R. (12 jaar)
Weet u of dit papier van een meloenboom is gemaakt? Het ruikt namelijk naar meloen! M. (12 jaar)
Mevrouw, mag ik zo’n vies doekje om mijn tafel mee schoon te maken? V. (13 jaar)
Mis je ook wel eens een van mijn dagelijkse berichten? Geen enkel bericht meer missen kan ook! Elke zondagochtend verstuur ik mijn nieuwsbrief, hierin staan alle berichten van die week te lezen. Dit http://eepurl.com/-8K4n is de nieuwsbrief van afgelopen week. Sommigen zijn al fan: P.: “Ik lees ze inmiddels voor thuis, vaste prik op de zondag. Effe lachen met mevrouw[…]
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen. Liefste Papa, Ga even zitten als je dit leest… Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.[…]
Mevrouw! Ik was bijna in de poel gevallen, we zijn zeiknat. Mag ik mijn kleren uittrekken? B. (12 jaar)
L. (13 jaar): Waarvoor had u dan een afspraak? Ik: Een gesprek voor een cursus die ik doe. L.: Oooh, gaat u nóg een vak erbij doen!
Ik: Helaas jongens, ik heb slecht nieuws. Ik moet eerder weg voor een afspraak, dus de les duurt iets korter. M. (13 jaar): Een afspraak? Bent u zwanger? Ik: Nee. K. (13 jaar): Wilt u geen kinderen dan? V. (13 jaar): De gemiddelde leeftijd ligt op 23 hoor! Ik: Ik heb mijn handen vol aan jullie, maar misschien als ik[…]
Ik: Wat doe je in mijn les? S. (14 jaar): Sexy zijn! Ik: Doe dat maar even ergens anders.
M. (13 jaar), na de eerste les van nieuwe docent: Vindt u het niet fijn dat er een leeftijdsgenoot bij gekomen is voor u? Ik: Nee joh, ik ben véél ouder! N. (13 jaar): Hoe oud bent u dan? Ik: 26. M.: Echt niet, u bent 24! Ik: Helaas, ik ben echt 26! M.: Dat kan helemaal niet, u bent[…]
Mevrouw, wist u dat mijn opa bijna even oud is als Sinterklaas? Ze schelen maar één jaar! B. (12 jaar)
M. (13 jaar): Mevrouw. Is dat uw surprise? Wie heeft u? Ik: Dat is geheim. M.: Wat heeft u gemaakt? Ik: Dat is geheim. M.: Heeft u een jongen of een meisje? Ik: Dat is geheim. M.: Dat is stom! Ik: Dat hoort er bij hè! M.: Het hoort stom te zijn? Ik: Neehee, het hoort geheim te zijn!
Leerlingbegeleider: Weet je waarom je hier bent? Leerling: Ja hoor, mijn moeder heeft in een wilde bui in mijn agenda gekeken en zag dat ik alles met onzichtbare inkt had geschreven!
Weet u, ik denk dat dit mijn beste rapport wordt. Vanaf hier wordt het alleen maar minder. De spanning is er nu wel vanaf. N. (12 jaar), bij de uitreiking van het allereerste middelbare school rapport
Wit voor het leven Herfst en winter, donkere tijden en tijd voor donkere kleuren. Toch sta ik vanmorgen in mijn kleding te graven. Ik ben op zoek. Een speurtocht naar witte kleding. Sokken en schoenen zijn een eitje, maar die doe ik op het eind pas. Shirt keuze staat al vast en is zo gevonden. Maar een witte broek, tja…[…]
K. (13 jaar): Bakt u wel eens cakejes? Ik: Ja. K.: Zijn er wel eens mensen doodgegaan?
Mevrouw, hoeveel Calojoule zit er in een broodje? A. (13 jaar)
Ik vang flarden van een gesprek tussen klasgenoten op, ze praten over het drinken van wijn. Ik: Wát drink je? S. (16 jaar): Wijn! Ik ben zestien hoor! Ik: Het mag toch pas vanaf achttien? S.: Ik heb tien dagen legaal mogen drinken. G. (15 jaar): Drinkt u? Ik: Nee. G.: Blowt u? Ik: Nee G.: Pilletjes dan? G.: Af[…]
C. (14 jaar) zodra we de bus uitstappen in Amsterdam op excursie: Maar mevrouw, waar is dan de stad? Ik: We zijn in de stad. C.: Nee, ik bedoel de stad stad! U weet wel, de winkeltjes enzo…
M. (14 jaar): Wij hebben alletwee uw app. F. (13 jaar): Ik heb een keer op één avond al uw berichten in de app gelezen! Hebben jullie mijn app ook al? Blijf elke (werk)dag op de hoogte van mijn belevenissen, zonder een enkel bericht te missen! http://chayns.net/64388-21208/app
The day after they lived happily ever after Iedereen die mij kent weet dat ik van nature geen Disney prinsessen uitstraling heb. Dus bij het horen van het thema van het schoolfeest was ik niet meteen enthousiast. Het zou voor mij lastiger worden dan gewoon een jurkje uit de kast trekken en TADAA daar heb je sneeuwwitje, doornroosje of assepoester.[…]
T. (13 jaar): “Ik heb gewoon ge-yolo-d op blauw!” YOLO = you only live once
D. (13 jaar): KUT! Y. (13 jaar): Geen scheldwoorden. D.: Kut is geen scheldwoord, het is een organisme.
Ik: Waarom heb je een kruisje achter je naam bij Frans? D. (12 jaar): Maar kijk! Ik had het verkeerde niet gemaakt!
Tijdens een quiz hoor ik meerdere leerlingen “alcohol” roepen, zoals ze steeds uit enthousiasme doen bij de antwoorden. Ik: Jongens… Alcohol is niet het antwoord op alles hè! S. (13 jaar): Je kan er wel altijd een antwoord van maken!
S. (13 jaar): Mevrouw, is dat uw telefoonnummer?
Ik: Heb je geen telefoon? M. (13 jaar): Hij is afgepakt, naja hij moest ook naar maker. V. (13 jaar): Die van mij moet eigenlijk ook naar een makelaar. Hij kon de 453 nieuwe berichten niet aan.
J. (13 jaar): Weet u, als NaSk docent, wanneer het gaat vriezen? Ik: Ja, dat weet ik. Als de temperatuur onder de nul graden Celsius komt. J.: Jahaa, maar wélke dag!
“Is dat glas? Het ziet er helemaal niet glasserig uit!” – A. (13 jaar)
E. (13 jaar): Mevrouw, heeft u een rekenmachine? Ik: Ik ben een rekenmachine. E.: Mag ik u dan gebruiken?
Wat een gedoe om blauwe vinkjes als iemand je bericht heeft gelezen. Ik laat al jaren op die manier aan mijn leerlingen zien dat ik hun berichten heb gelezen! Ook wel nakijken genoemd ?.
A. (12 jaar) kijkend naar de personeelsfoto die in de aula hangt: Kijk de gymleraar gewoon lekker in z’n sportkleren. R. (12 jaar): Ja, hij heeft niets te verliezen!
F. (13 jaar): Kom, we maken een powerpoint. O. (13 jaar): Nee, dan moeten we presenteren. Laten we een boekje maken. F.: Ja, maar dan heb je geen effecten! O.: Dan typ je toch gewoon op de plek in je verslag waar je effect zou doen #specialeffect!
F. (13 jaar): Hoe oud bent u eigenlijk? Ik: 26. F.: Oh.. Dat had ik niet verwacht, eerder 24. Ik: Ik zeg ook altijd dat ik voor de tweede keer 25 ben geworden. F.: Ah, 50 dus!
Ik: Heb je de medailles die je nodig hebt gevonden in de winkel gisteren? M. (13 jaar): Nee, ik heb ze daar gekocht.
Ik: Ik bied jullie vandaag een herkansing omdat het vorige les niet helemaal goed was gegaan. N. (12 jaar) staat op en zegt: Dan doe ik nu een wethoud-ding en zeg dat we geen herkansing krijgen!
F. (13 jaar): Die baard in mijn keel is echt vervelend, dan heb ik opeens stemverwisselingen of helemaal geen stem meer. M. (13 jaar): Dan moet je je scheren!
Ik (in gesprek over gedrag in de klas): Schrijf over jezelf een top en een tip op. : L. (12 jaar) schrijft meteen een tip op voor zichzelf. Daarna het woord “top” en dan denkt hij lang na. Ik: Raar eigenlijk hè dat je hier zo over na moet denken, we bestaan namelijk uit meer tops dan tips. L.: Klopt,[…]
Hoe moet ik nou weten bij welke temperatuur koorts gevaarlijk is? Ik ben geen vrouw! Die lopen altijd met een thermometer rond. T. (14 jaar), tijdens het maken van opdrachten
U laat mij wel naar binnen toch? Gewoon omdat we dezelfde boot hebben! M. (14 jaar), die een minuut na de bel binnenkomt
D. (13 jaar): Mijn rekenmachine had het fout, toen ik met mijn hoofd ging rekenen was het wel goed. F. (13 jaar): Dan heb je wel een goed hoofd!
L. (12 jaar): Mevrouw, wat is uw lievelings eten? Ik: Pasta. D. (12 jaar): Wat voor een pasta dan? Ik: Maakt niet uit, ik vind alle soorten pasta lekker. B. (12 jaar): Chocoladepasta?
Altijd leuk zo’n cadeautje na het nakijken van een toets… “De bomen waren kaal maar daarvoor… Rozen zijn rood bladeren zijn groen. Ik vond een schoen. Het water was blauw, ik dacht dat ik lelijk was maar toen zag ik jouw.” – J. (13 jaar)
M. (12 jaar): Mevrouw, C. en mijn beste vriendin hebben hetzelfde shirt als u. Ik: Oh… Mag ik hem nu nooit meer aan? M.: Nee, nooit meer…. Even later…. M.: Nee hoor, u mag hem gewoon nog aan!
M., M., M., R., A., A., N. (13 jaar): Mevrouw, mogen we bij u in het lokaal chillen in de pauze? Ik: Maar ik wil even gezellig met mijn collega’s kletsen en broodje eten… A.: Maar u bent zo coool, dat kunt u toch met ons doen?
S. (15 jaar): Mevrouw, u bent hard. Docente J.: Hard? S.: Ja, omdat u games speelt. Omdat u GTA speelt! Docente J.: Ooooohh! Het is dus pósitief?!
Wilt u niet onze mentor worden? Volgens mij bent u echt geniaal! F. (13 jaar)
Weet je wat ze moeten doen? Massagestoelen in de aula! T. (14 jaar)
Ik: Oké, we gaan beginnen met de toets, tafels uit elkaar. Je weet het, ik moet er tussendoor kunnen lopen en ik ben niet afgevallen dus hoef geen complimentjes. Daar kan ik trouwens ook niet afvallen want dat zijn gewoon mijn heupen, mijn botten. R. (12 jaar): U kunt wel afvallen hoor, even bezoekje aan dr. Schumacher. Maar mijn oom[…]
Woooow! Die pasfoto is echt gewoon super HD! Gewoon alles wat maar een beetje lelijk aan je is PING super goed te zien. L. (13 jaar)
Hij kan echt het bloed onder je vingers vandaan halen! V. (13 jaar)
K. (13 jaar): Ik heb honger. T. (14 jaar): Ik heb zin in zoete wraak!
T. (13 jaar): Kan je wiskunde eigenlijk laten vallen? K. (13 jaar): Als je wiskunde laat vallen ben je echt dom, want dan word je dokter ofzo! V. (13 jaar): Oooh daar heb je toch juist wiskunde voor nodig?!! T. (13 jaar): Hoezo? Je snijdt iemands arm er af en dan ben je klaar!
Leerlingen (13 jaar): Waarom heeft u uw schoenen uitgedaan? Ik: Zodat mijn hakken niet zoveel lawaai maken tijdens de toets. F. (13 jaar): Nu bent u een echte held op sokken!
F. (13 jaar): We gaan voor onze opdracht de ark van Noach maken! Leuk hè?! Ik: Vergeet dan niet de dieren te maken… F.: Welke dieren???
Man, ze is nog erger dan Wikipedia! D. (12 jaar)
R. (12 jaar): … Dan grijpt hij je bij je lurven! F. (12 jaar): Hihihihi, dat kietelt altijd als iemand je bij je lurven grijpt!
Weet u dat vampieren bestaan? Mevrouw K. is er één! Ze draagt namelijk zo’n ring die je beschermt tegen zonlicht! A. (13 jaar)
Een beginnersfout van mij als iPad docente: “Je mag de aantekeningen ook op je iPad maken.”
E. (13 jaar): Mevrouw, echt alles wat u doet is grappig! Ik: Ik drink thee… E.: Ja, het is zo grappig! Uw hoofd!
“Waarom zo moeilijk, zeg gewoon je kan er niet op!” – Leerling (12 jaar)
D. (12 jaar) tijdens het brugklasfeest: “Mevrouw, waarom krijgen we hier geen gymcijfer voor?”
D. (14 jaar): Wow, u bent echt goed in de schoolfoto. Zitten en BAM! gelukt. Z. (14 jaar): Maar u doet het natuurlijk ook elk jaar!
Ik: Je weet hoe het bij mij werkt, eerst verplaats ik een leerling als hij door mij heen praat, daarna verwijder ik iemand uit de les. D. (14 jaar): Als u dat zegt dan zien wij echt voor ons dat u hem naar het prullenbakje op uw bureaublad versleept! Z. (14 jaar): Delete!
Ik ben niet lui, ik ben extreem gemotiveerd om niks te doen! M. (13 jaar)
Jeej markeren! A. (13 jaar), nadat de docent zegt dat de tekst op het bord opgeschreven mag worden als aantekening.
Ik: Moet ik de prullenbak naar je toe breng of loop je er zelf even naar toe? De leerling staat op en loopt naar de prullenbak om haar kauwgom weg te gooien, tegelijkertijd roept S. (13 jaar): NEEEEE! Kies voor thuisbezorgen! Kies altijd voor thuisbezorgen!
Ik: Nog even iets rustiger dames en heren. Heb namelijk een hoofdpijn die mijn hoofd probeert op te eten. K. (13 jaar): Dan heeft u een lekker hoofd! T. (13 jaar): Met honing!
Leerling Q. (15 jaar) bij het zien van mijn shirt: “Mevrouw, gaat u dansen?” Ik: “Heb ik al gedaan, met de tweede klassen.” Q.: “En? Hebben ze u uitgelachen??!”
Opeens kan mevrouw Schoonemann gewoon alles. Gewoon BAM! L. (13 jaar)
OH MY GOD! Waarom heeft mevrouw Schoonemann een jurk aan?!
Leerling: Mevrouw, ik zou dat cakeje niet opeten hoor. Na je veertigste krijg je dat er nooit meer vanaf. Ik: Pardon??? Leerling: Uhh, na je twintigste…
Rijden voor het goede doel De eerste pauze van de dag en ik loop al de hele tijd onrustig rond. Zitten lukte me niet en concentreren op een gesprek gaat ook moeilijk. Een uur daarvoor heb ik een personenbusje opgehaald bij een andere vestiging en straks ga ik met zes leerlingen op stap. Alleen op stap met de leerlingen is[…]
“Mevrouw, ik heb een briefje voor u. U weet wel wat u er mee moet doen!” De sleutels ernaast om het formaat van het briefje aan te tonen.
Meneer, mag ik morgen vrij voor de laatste twee uur gym om naar de optocht in het dorp te gaan? Van de conciërge mag het! Leerling tegen mijn collega
De docente in de sloot Woensdagochtend, 9:15 uur. Ik fiets door mijn woonplaats, de plaats waar ik ook werk. Tien minuten geleden gaf ik instructie aan de kinderen, je fietst twee aan twee, je fietst niet op de stoep en je haalt niet in. Niets ongewoons. En nu fiets ik alleen, met achter mij een sliert van tachtig brugklassers en[…]
Milou, vertel eens, lok je die leuke uitspraken van je leerlingen uit? Collega F.
Ik ben weer helderziend! S. (13 jaar)
Mevrouw, het is positief bedoeld, maar u bent best wel apart! O. (13 jaar)
Ja, ook ik doe mee! Of eigenlijk mijn leerlingen in een super geheim project, een droom die uitkomt. Je docenten ice-bucketen (nieuw woord uitgevonden) voor #ALSIceBucketChallenge. Ik weet het al de zoveelste in een lange lijst, maar voor de awareness zet ik mij toch in! Ik zet mij hier mee in voor twee goede doelen Dance4Life & ALS. Wil jij[…]
Een nieuw schooljaar. Nieuwe leerlingen. Nieuwe collega’s. Nieuwe voornemens. Nieuwe regels. Nieuwe verf op de muren. Nieuwe stagiaires. Nieuwe kansen. Nieuwe lessen. In de vijf jaar bij mijn huidige school ben ik bekend komen te staan als een duizendpoot en dit jaar krijg ik er een nieuw pootje bij. De wiskundelessen die ik al een paar jaar geef staan sinds[…]
E. (14 jaar): Wow mevrouw, u heeft uw haar in een andere scheiding! B. (14 jaar): Dat valt jou dan weer op!
Als ik u zie krijg ik jeuk aan mijn knie! Leerling (12 jaar)
Ik heb gewonnen van hem met de estafette. Ik had een achtersprong op hem, maar gelukkig heb ik hem ingehaald! D. (12 jaar)
Heeft u geen pincode op uw iPad? Dat moet u echt doen hoor, u weet hoe wij leerlingen zijn! Leerling (13 jaar)
Weet jij je eerste keer nog? Ik weet niet veel meer van mijn eerste keer, maar wel dat er een jongen huilend het lokaal binnen kwam. Weet jij je eerste keer naar de middelbare school nog? Ik weet niet veel meer. Mijn korte termijn geheugen is goed, zodra er een leerling voor mijn neus staat en ik zie zijn gezicht[…]
Vraag op Franse leestoets: waarom heeft de trein naar Amsterdam vertraging? Antwoord van leerling(en): omdat Kim aan het telefoneren is met vrienden. Vraag mij spontaan af waarom mensen rennen voor bus, trein of metro, ze wachten toch wel ;-).
Oei…! Donkere kleren dragen is echt gevaarlijk!
Mevrouw, gaat u mee naar een land waar ze roze Magnums hebben? M. (13 jaar)
Mevrouw, ik ben toch geen Bobbi Eden? E. (12 jaar)
Raar hè dat ik witte sokken in zwarte schoenen aan heb, maar dat heb ik wel bewust gedaan. Dit is een eerbetoon aan Michael Jackson omdat hij vandaag vijf jaar geleden overleden is. E. (14 jaar)
Ik: Wat voor een bril raad jij oma aan als ze haar krant ver van zich afhoudt? J. (14 jaar): Een ray-ban.
Ik: Wat voor een soort lens is onze ooglens? K. (14 jaar): Lance Armstrong
M. (13 jaar): Mevrouw, u drinkt toch niet? Waarom staat er dan op uw Insta* een kat met een biertje. Ik: Dat is het biertje van mijn vriend, hij drinkt wel. M.: Drinkt hij elke dag? All day all night?! *Insta = instagram; een social media voor het delen van foto’s met vrienden en vage bekenden
R. (14 jaar): Hmm… Een beroep waar je een spiegel nodig hebt. Ik weet het! Een schoonheidsspecialiste!! T. (14 jaar): Schoonheid bestaat niet! R.: Maar schoonheidsspecialistes wel!
Mevrouw, wilt u met onze klas barbecuen? Dan moet u wel een jurkje aan! Oh en alles betalen! A. (14 jaar)
Ik: Als ik praat dan ontstaat het geluid bij mijn stembanden en dat plant zich dan voort. G. (14 jaar) fluistert: Ooeeeeehhhh, ze is zwanger! Ik: Nee hoor, dat is mijn vet. Andere leerling: Wie is de vader? Ik: De vader van mijn vet? Pizza, chips, snoep, twee keer barbecuen in een weekend… … Ik: Wel lastig dat ik nu[…]
B. (14 jaar): Mevrouw, u moet zo (maakt schurende beweging) met jongens dansen. Ik: Ik denk niet jongens het leuk vinden als een docente dat doet. B.: Jawel joh, ik doe het ook! Ik: Maar jij bent geen lerares… B.: Jawel, twerk-lerares! Twerken: op seksueel suggestieve manier dansen, vooral op hiphopmuziek, waarbij vrouwen hun heupen schudden terwijl ze tevens hun[…]
Schoolfeest Donderdagavond, of is het nacht? Kwart over twaalf en het schoolfeest is afgelopen. Buiten is het warm, in de zaal was het bloedheet. Iedereen is dus blij om na afloop weer lekker buiten te zijn. Weg uit de geur van vers zweet en terug in de verkoelende lucht. Maar niet voor iedereen is dit genoeg. Een groepje jongens heeft[…]
Mevrouw, bent u hoogbegaafd? J. (14 jaar)
S. (14 jaar): Mevrouw, waarom heeft u een bandje met Spa Zuipen om uw arm? U geeft niet echt het goede voorbeeld zo! Ik draai stiekem het bandje. J. (14 jaar): Het is Spa Zuiver hoor! S.: Er staat zuipen! J.: Niet er staat Spa Zuiver, ik zie het toch zelf! S.: Ik zag het toch ook! Mevrouw, draai hem[…]
Docent: Kom je donderdag dat SO inhalen? Leerling: Nee, ik kan niet want donderdag is schoolfeest. Ik: Ja ’s avonds pas, overdag is er gelukkig gewoon school. Leerling: Maar ik moet me toch de hele dag voorbereiden?!
Leerling 1: Mevrouw, klopt deze zin? Leerling 2: Waarom vraag je dat aan haar, vraag het aan je Frans docent. Leerling 1: Maar zij geeft ook Frans! Leerling 2: Huh? Dat kan niet! Mevrouw, zeg eens iets in het Frans dan! Ik: Non.
B. (14 jaar): Toen u ons nog les gaf, was uw website veel leuker! Ik: je hebt nog gewoon les van mij. B.: Ja maar de afgelopen twee weken niet en vanaf toen was het veel minder grappig.
Ik: Ik zou nu goed opletten, want ik leg het helaas veel beter uit dan het boek. Z. (13 jaar): Waarom zit u dan niet in het boek? Dat zou handiger zijn.
Kijk! Hij gaat de opleiding Plantenhandel doen, die gaat zeker in de wiet! I. (13 jaar) bij het doorbladeren van oude jaarboeken
Goedemorgenmiddag! J. (14 jaar)
Mevrouw, kunt u mijn personage hoger zetten? A. (13 jaar), als we het over haar score in procenten (percentage) hebben
Mevrouw, eigenlijk bent u best een nerd…! N. (14 jaar)
Mevrouw, die Oxfam Novib werkt echt nog niet. J. (14 jaar), na het nemen van een ibuprofen.
Klasgenoot: Noem een kunstmatige lichtbron. W. (13 jaar): Een UWV-lamp!
Ik: En als je het antwoord weet op de vraag van de quizmaster dan druk je snel op de onzichtbare buzzer. M. (13 jaar): Dan is het zeker een infrarood buzzer! (want dat is onzichtbare straling)
S. (13 jaar): Mevrouw, gaf u dit weekend een feestje? Mijn vriendin woont achter u en kon daardoor niet slapen en ging toen met mij whatsappen. Ik: Dus eigenlijk vond je het wel gezellig dat ik een feestje had? S.: Ja, dat klopt. Ik: Mooi, want ik vond het ook wel gezellig!
Weet u zeker dat u uw opleiding heeft afgerond? S. (14 jaar)
Elke ochtend als ik op mijn werk kom zitten een aantal eersteklas meiden in de aula. Dezelfde plek als dat ze in de de pauze zitten als de aula vol is, alleen is het ‘s ochtends (bijna) helemaal leeg. De helft zit op de grond en de andere helft op het decoratieve en nuttige houten blok met kussens er op.[…]
Mevrouw, ik heb een cadeautje voor u. Ik was dit weekend in Parijs en heb dit voor u meegenomen.
En ik de pagina maar steeds vernieuwen… Helaas kon het goede antwoord uiteindelijk toch niet geladen worden.
Mevrouw, kijkt u nou boos of blij? Q. (14 jaar)
Ik begrijp er echt niets van. Dan legt u iets heel duidelijk uit en dan zeggen ze daarna alsnog dat ze het niet begrijpen! S. (14 jaar)
Weet je, bij het nakijken en iemand maakt het heel slecht terwijl je hem totaal niet mag, dat lijkt mij echt lekker! A. (13 jaar)
Speciaal voor de leerlingen die graag met deze foto ook bij mijn blog over de examenstunt hadden gestaan. Een extra blogbericht in het weekend. “Mevrouw, wat staat u negatief in het leven!” – J.
Als ik deze vrijdagmiddag weg fiets van mijn werk wordt mij nageroepen door leerlingen: “wel zo uw haar wassen, hè mevrouw!”. Alleen al door deze vraag is in één klap duidelijk dat dit geen normale vrijdag was. Het is na drieën, later dan ik normaal weg ga op vrijdag maar nog veel later dan 90% van onze leerlingen vandaag weggingen.[…]
C. (15): Mevrouw, bent u gegroeid? Ik: Ik heb hakken aan, dan groei je heel snel. Lijk ik groter dan? C.: Soms, als u boos bent wel.
“Ik stel geen vragen aan de klas en leerlingen gebruiken hun tas om hun hoofd op te laten rusten, ze zijn moe van al het gepraat van docenten.”, zo stelde ik (deels) een les voor, in het blog ‘De niet betrokken leerlingen’, waarbij leerlingen totaal niet betrokken werden bij een les. We weten allemaal dat het voorkomt en betrappen onszelf[…]
Kijk! Ik ben even groot als mevrouw Schoonemann! Oh… Nu gaat ze rechtop staan, dat is echt flauw! T. (13 jaar)
Wat ziet u er pasig uit. Zo netjes. Q. (14 jaar)
“Nederlandse leerlingen niet gemotiveerd in de klas”, was de kop die vorige week op de website van Nu te lezen was. Zoals wel vaker bij nieuwsberichten kreeg ik dit via diverse sociale media onder ogen. Zussen sturen het via Whatsapp, docenten twitteren er over en een collega plaatst het op Facebook met het onderschrift ‘Goh, is dit nieuws :-p’? Bij[…]
Leuker wordt het niet! #jariggeweest
N. (14 jaar): Mevrouw, hoe oud bent u eigenlijk geworden? 27? Ik: Ah wat jammer dat je voor je volgende toets een 1 krijgt! N.: Huh? Hoezo? Het is toch een compliment? Ik: Ik ben 26 geworden… N.: Oh…
Zo weet je dat er aan je gedacht wordt! En dan toch nog vergeten te feliciteren ;-)!
Leerling: Mevrouw, gaat u paaseieren zoeken? Ik: Weet ik nog niet, hangt er van af of ze verstopt zijn. Leerling: Vergeet niet onder de struiken te kijken!
Paasgedicht.
Ik ben mentor. Mentor van een eerste klas, maar geen reguliere brugklas. Het is de Businessklas. Deze leerlingen hebben zich ingeschreven voor deze themaklas omdat ze ondernemend zijn, interesse hebben in het bedrijfsleven of in geld. Al klinkt dit natuurlijk als een omschrijving van bijna elke puber. Als mentor van deze klas en betrokkene bij de Businessklas word ik uitgenodigd[…]
Mevrouw, wilt u ooit kinderen? Of houdt u niet van kinderen? K. (13 jaar)
“Spijt me Sorry voor de tekeningen Kon ze niet uitgummen”
Ik: Wat leuk dat jullie weer terug zijn van stage! J. (14 jaar): Heeft u mij gemist? Ik: Natuurlijk heb ik je gemist. J.: Wilt u een knuffel?
De leerlingen hebben een toets waarbij ze een blaadje mogen gebruiken waar een tabel met gegevens op staat, onder andere over de toestand/fase van een stof bij kamertemperatuur (20 graden Celsius). J. (14 jaar): Mevrouw, waspoeder staat niet in de tabel dus ik kan niet weten of het vast of vloeibaar is. Ik: Klopt, hij staat er niet in. Daarom[…]
T. (13 jaar): Mevrouw, zit u bij hockey eigenlijk bij de senioren? Ik: Ja natuurlijk, je bent senior vanaf je achttiende. T.: Nee nee, ik bedoel de echte oudjes.
Een rooster vol met gaten en ik zit op mijn vrije dag op de fiets richting het zorgcentrum. Beide opvallend en ogenschijnlijk niet met elkaar verbonden, maar dat zijn ze wel. Bij ons op school lopen de leerlingen uit de tweede klas een Maatschappelijke Stage en dat is in deze week. Mijn lessen aan klas twee gaan niet door en[…]
B. (14 jaar): Mevrouw, stink ik? Ik maak snuffende geluiden en zeg: Nee hoor. Stink ik? B., zonder te ruiken: Nee hoor!
Ik: Internet is vastgelopen. Kijk maar, er staat Internet Explorer reageert niet. S. (13 jaar): Reageert niet? Maar ik zei ook niets tegen hem.
N. (14 jaar): Mevrouw, heeft u een nieuwe riem? Ik kijk een beetje verbaasd. M. (14 jaar): Ze heeft helemaal geen riem om…
Mevrouw, hij is error! S. (13 jaar)
Oh, u bent vandaag wel getrouwd. T. (13 jaar)
Een dag voor ‘de grappigste dag van het jaar’ kon ik het al niet meer ontkennen of vergeten, want behalve dat wij ons schrap zetten voor de punaises op onze stoel, hebben de leerlingen ook al wat ontluikend wantrouwen. “Morgen een 40-minutenrooster omdat jullie vergaderen? Ja hoor, vast een 1-aprilgrap.” Dat zeiden wij ook toen we de datum van de[…]
Overal genieten van de leuke verhalen, uitspraken en gesprekken uit mijn lessen? Win mijn allereerst onderwaterboek en lees zelfs in de douche! De winnaars worden vandaag op 1 april om 20.01 bekend gemaakt!
Win een dagje lesgeven en neem mijn lessen over met gegarandeerd grappige, ontroerende en briljante gesprekken. Win met deze Like, Share & Winactie een dagje in mijn schoenen. De winnaars worden vandaag op 1 april om 20.01 bekend gemaakt!
Ik, tijdens de wiskundeles: J., nee! Ik hoor je weer te hard. J. (13 jaar): Je suis désolé.
Ik: Nee, ik drink helemaal geen alcohol. L. (13 jaar): Bent u dan zwanger? Klas moet lachen. Ik: Haha, nee ik drink al sinds mijn achttiende niet meer. L.: Waarom bent u dan gestopt, was u verslaafd ofzo? Klas moet nog harder lachen. L.: Wat? Het kan toch? Waarom zou ze anders niet drinken… Daar drink ik een (ice tea)[…]
Mijn oma is boos op u, omdat ik mijn rapport nog niet heb gekregen. L. (13 jaar)
N. (14 jaar): Ahh, u heeft een klein kuifje. Ik, na het herschikken van mijn haar: Zo beter? N.: Hij zit er nog steeds. Ik: Moet ik het nog een keer proberen. N.: Nee, laat maar zitten, hij is wel schattig!
Ik: Au! K. (13 jaar): Mevrouw, u heeft echt altijd pijn. Ik: Ik stootte mijn knie, dat deed pijn. K.: Oh.
Komt Obama eigenlijk bij ons op school langs?
Ik: Kom op meiden, jullie moeten naar biologie. T. (14 jaar): Ik wil niet naar bio, het is daar echt awkward. Ik ga echt niet naar binnen hoor, we hebben het over voortplanting. Als ik ga kotsen is dat niet mijn schuld.
Een half uur geleden is de lente (eindelijk) begonnen. Er is geen betere manier om dat te vieren dan met deze géweldige bonusopdracht. Geniet allemaal van dit prachtige seizoen, een seizoen dat blijkbaar altijd in mijn lokaal aanwezig is ;-).
Mevrouw, is dit voor een cijfer? Niet? Oh jammer! B. (13 jaar)
Kijk die deurklink, hij is echt kapot eng! Het lijkt net een geest. N. (14 jaar)
Kijk zijn hoofd, dat was echt een snapchatmoment! R. (14 jaar)
Mevrouw, is de verleden tijd van leven laf? F. (13 jaar)
T. (13 jaar): Waarom spelen we eigenlijk alleen maar spelletjes bij wiskunde? L. (13 jaar): Ssstt, zeg dat nou niet. J. (13 jaar): Ik noem het gewoon voordeellessen. Ik: Hoezo voordeellessen? J.: Nou het is voordelig toch?
T. (13 jaar): Mevrouw, zal ik u naar huis brengen? Ik: Nee hoor, we gaan gewoon lekker met de les beginnen.
J. (13 jaar): Normaal hebben we nu vrij en het is mooi weer. Mogen we naar huis? Ik: Door deze les kan je vrijdag eerder naar huis, dan kan je dan van het lekkere weer genieten. L. (13 jaar): Ja maar nu is het mooi, wie weet hoe het vrijdag is. Ik: Het wordt nog wel vaker mooi weer hoor.[…]
Ik: Ik ga jullie nu iets vertellen dat jullie nog niet weten. J. (13 jaar): Dat we een prijsvraag hebben gewonnen en op cruise gaan?
K. (13 jaar): U bent aardig en grappig. Maar… Soms bent u wel iets te sarcastisch. Ik: Te sarcastisch… Dat kan toch niet?! Een paar uur later… K.: Ik heb het gevraagd aan onze docent Nederlands en die zegt dat te sarcastisch niet bestaat maar dat het ligt aan hoe je het op vat. Ik: Dus ik ben niet te[…]
De eerste werkdag na de voorjaarsvakantie en ik weet dat nu de The walk of shame komt. Ik loop door de gang en wacht de opmerkingen rustig af. “Mevrouw, bent u op vakantie geweest? Dat is niet te zien!” Nu afwachten tot de eerste lachsalvo’s zullen klinken en dat duurt ook niet lang. Ik hoor luid gelach en tussendoor weten[…]
Ze is niet ziek, ze heeft alleen hoofdpijn en is misselijk. Ze is dus eigenlijk hoofdziek! Leerling van 14 jaar
Mocht ik ooit het slechte pad op gaan en docent worden, dan zou ik de leerlingen echt matsen! T. (14 jaar) met dank aan mevrouw van Oosten
Ik: Dit is de liefste jongen van de school Leerling D. (15 jaar): Klopt, ik kom nooit te laat.
Heb je de maandag na de vakantie studiedag? Lekker zo’n extra vrije dag!
… en sommige voorjaarsverhalen zijn ook abstract!
Sommige tekeningen zijn abstract… (voorjaarstekening)
Toch leuk als ze in hun tekening laten zien wat ze bij mij geleerd hebben! (voorjaarstekening)
Leuk voorjaarsgedichtje 🙂
Altijd leuk als ze hun eigen tekening ‘uitleggen’! (voorjaarstekening)
Het is ook nooit goed! (voorjaarstekening en gedicht)
Het is weer tijd voor de voorjaarsvakantie, even geen leuke uitspraken en verhalen. Leerlingen maken bij mij een bonusvraag na hun toets, dat is met nakijken altijd genieten geblazen! Vakantie is er nowww!
In de maand februari organiseren wij lesjesmiddagen. Dan geven wij lesjes aan leerlingen uit groep 8 zodat ze een idee kunnen krijgen van onze school en de middelbare school in het algemeen. Leerling (11 / 12 jaar): Nou mevrouw, tot nooit meer ziens dan! Ik: Heb je geen VMBO-t advies? Jammer! Fijn leven dan maar jongen!
Regelmatig als mijn leerlingen iets zeggen, tegen elkaar of tegen mij, dan denk ik terug naar mijn eigen middelbare schooltijd. Je zou denken dat het meevalt hoe lang geleden het is, maar ondertussen is dat ook alweer acht jaar. Zou ik zo iets gezegd hebben en zou ik zoiets gedurfd hebben om te zeggen. Mijn oma vertelt mij regelmatig dat[…]
Krijg je echt geen genoeg van de leuke uitspraken en gesprekken van mijn leerlingen? Mis je ook wel eens een berichtje omdat je tijdlijn helemaal vol staat? Mis nu niets meer door de lvnslssn-app te downloaden! Wil je op de hoogte blijven van al mijn nieuwe berichten? Download hem dan! App store: https://itunes.apple.com/de/app/lvnslssn-van-een-docente-milou/id808061957?mt=8 Google play: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.Tobit.android.Slitte6438821208 Windows phone: http://www.windowsphone.com/nl-nl/store/app/lvnslssn-van-een-docente-milou/0265cafc-8766-4e06-b9e4-1bcc4758e78c Blackberry[…]
Met de schaatsmedailles, de hoop op winters weer en de komende “wintersportvakantie” in ons achterhoofd, vertrokken wij met goede moed en twee bussen vol met eersteklassers naar de schaatsbaan van Haarlem. Uiteraard onder de leiding van gymleraar. Verder bestond de begeleiding uit een aardrijkskunde docente, wiskundedocent (ik), stagiaire en een docent Nederlands met de eer van het dorp hoog te houden[…]
Waarom zijn jullie eigenlijk docent geworden? Bent u toevallig ooit door een auto geraakt? J. (13 jaar)
Nu teken ik ook een lijn op mijn pols en zijn we getrouwd! K. (13 jaar)
Valentijnsdag “Mevrouw, zouden we de camerabeelden terug kunnen kijken? Iemand heeft een briefje in mijn kluisje gedaan en ik moet echt weten wie!” Hormonen. Hebben ze er normaal al niet genoeg last van, dan komt er op een onschuldige vrijdag ook nog eens Valentijnsdag langs. In de dagen voor deze bewuste vrijdag was het al te merken op de gangen,[…]
Elk mens wil gezien worden, dat wisten we allemaal maar in mijn vorige bericht vestigde ik daar de aandacht weer op. Laten we met z’n allen leerlingen het gevoel geven dat ze gezien worden, was de boodschap van mijn vorige bericht. Maar… Gezien worden heeft voor leerlingen een dubbele betekenis. Behalve dat leerlingen gezien willen worden door hun ouders, docenten[…]
Terwijl ik door een woonwijk rijdt trekt iets mijn aandacht. Ik zie een vrouw, waarschijnlijk ergens in de dertig, naast een schutting staan. Op zich geen raar tafereel, maar het valt mij op omdat ze heel onrustig op mij overkomt. Terwijl ik langzaam verder rijd besef ik dat ik nog niet alles zag, want aan de andere kant van de[…]
Ik: Ophouden met die bijdehante opmerkingen, anders mag je vanmiddag terugkomen met die opmerkingen. Maar! Dan geef ik wel bijdehante opmerkingen terug. Z. (14 jaar): Dat is eigenlijk best cool!
Ik: Wat loop je langzaam zeg. J. (14 jaar): Ja, u weet wat ze zeggen he… Ik: Nee, wat zeggen ze dan? J.: Ik hoopte dat u dat wist!
Leerling: Wat? Ik: Wat? Andere leerling: Die koop je bij een drogist.
Mevrouw, u lijkt zo echt op Britt, van Britt en Ymke! E. (13 jaar)
Mevrouw, u had net echt een leuk hoofd! D. (14 jaar)
F. (13 jaar): gaan we deze les een spelletje spelen? Ik: Nee. F.: Maar ik ben jarig! Ik: Gefeliciteerd. F.: Grapje, ik ben niet jarig.
Weet u wat ik vannacht heb gedroomd? Dat u ziek was en we een invaller kregen, die ons allemaal ging wurgen!! M. (14 jaar)
R. (14 jaar): Mijn moeder vindt het echt niet erg dat ik een drie heb gehaald hoor. Ik: Niet? R.: Nee hoor. Ik vertel haar gewoon dat ik zwanger ben, daarna zeg ik ‘grapje, ik heb alleen een drie voor NaSk’ en dan valt dat opeens heel erg mee.
Mevrouw!! Dat heeft J. helemaal niet gezegd, dat heb ik gezegd!!! B. (15 jaar)
Weet u, als ik u zie moet ik gewoon lachen. Niet onaardig bedoelt hoor, dat komt gewoon door uw hoofd. J. (15 jaar)
Tijdens het overhoren op wrts.nl ontdekt M. een fout in de woordenlijst. Ik: Zo zie je maar dat je informatie van internet niet altijd kan vertrouwen! M. (14 jaar): Ja, dat komt door de Kerstman, die liegt altijd!
Of je moet naar het ziekenhuis omdat je in komma licht! Leerling bij het beschrijven van de gevaren van het nemen van medicijnen die niet voor jou zijn
U kunt echt goed dissen. Kunt u ons een keer disles geven? W. (14 jaar)
Toch een eer als leerlingen je meenemen en noemen in de Facebook “Be Like”-hype!
R. (13 jaar): Vind jij GTA5 ook NaSk? G. (13 jaar): Nee. R.: Ik wel, want bij GTA probeer je ook allemaal dingen uit.
M. (13 jaar): Oh nee! Mijn computer is vastgelopen! V. (13 jaar): Heb je er plakband opgeplakt dan?
Docent: Waarom wonen er dan toch mensen bij een vulkaan? Leerling: Omdat daar bevruchte grond is.
Leerling 1 (13 jaar): Ik wil slapend rijk worden. Leerling 2 (13 jaar): Dan moet je bij BeterBed gaan werken! Retteketet!
Mevrouw… U bent zeker niet echt een ochtendmens? K. (13 jaar) En dat op Blue Monday*, ach dan mag het…. Blue Monday (deprimaandag) is een naam, gegeven aan een datum voor de zogenaamd meest deprimerende dag van het jaar. De vader van ‘blauwe maandag’ is de Britse psycholoog Cliff Arnall. Hij bedacht in 2005 een, naar zijn zeggen, wetenschappelijk verantwoorde[…]
Z. (14 jaar): Mevrouw, u moet de toets echt verzetten hoor, we hebben allemaal niet geleerd en gaan dus allemaal een één halen! V. (14 jaar): Vanavond is Fris*, dus we konden echt niet leren. Ik: Maar Fris is vanavond, dus had je toch gister gewoon kunnen leren? D. (14 jaar): Vanavond is Fris maar we zijn té zenuwachtig! U[…]
V. (13 jaar): “Dan heeft u wel heel veel brandstof nodig!”
Yes! We zijn bijna bij hoofdstuk 4 van Biologie: VOORTPLANTING! J. (14 jaar)
Ik: “Waarom teken je altijd cupcakes op je toets?” M. (13 jaar): “Cupcakes brengen mij gewoon geluk.” Week later… M.: “Ik kan echt niet bakken hoor, bij mij verbrand het altijd!” Hmm… Zeker geen cupcakes gebakken?
Eindelijk, ik heb een computer uitgevonden! V. (13 jaar)
K. (13 jaar) na het openen van een voorbeeld werkstuk: Het is vandaag, volgens mij, 10 januari 2014 en hier staat 1 oktober 2012. Gaan we deze les terug in de tijd reizen? Ik: Ja K.: Cooool!
K. (16 jaar): Wilt u geen kinderen? Dan kan ik oppassen! Ik: Ik heb al genoeg aan jullie hier. K.: Maar als ze zestien zijn, zijn kinderen zo leuk, kijk maar naar mij. Ik: Het duurt best lang voordat ze zestien zijn he… K.: Dan geeft u uw baby aan mij, voed ik haar op en krijgt u haar als[…]
V. (13 jaar): Eigenlijk heeft u een zweep nodig. M. (13 jaar): Nou, daar kan ze mij niet mee temmen hoor!
S. (13 jaar): Kan jij het systeem hacken en cijfers veranderen? T. (13 jaar): Dat kan ik. S.: Kan je mijn bio cijfer veranderen in een tien. T.: Dat doe ik niet. W. (13 jaar): Dat is frauderen! S.: Nou ik heb een vrouw en het kan mij niet deren, dus verander mijn cijfer nou maar!
Maakt u ook wel eens selfies, mevrouw? Staat u dan elke ochtend voor de spiegel cool te kijken en een foto te maken? B. (13 jaar)
Vol met inspiratie en hernieuwde motivatie ga ik het nieuwe (bloggende) jaar in. Mede dankzij de edubloggerspin die vandaag bij mij op de mat lag. We gaan er weer een mooi jaar van maken!
Een jaar vol prachtige lvnslssn sluit ik af met een kaartje van een leerling die ik op oudejaarsdag ontving. Prachtig! Ik wens iedereen een gelukkig maar toch ook leerzaam 2014!
Fijne kerstvakantie en een on(der)wijs leerzaam en leuk 2014, met veel lvnslssn, namens de leerlingen en hun docente!
E. (14 jaar): Bent u verkouden? Ik: Ja. L. (14 jaar): Uw stem klinkt echt gezellig! Ik: Een beetje jazzy. L.: Ja! U moet nu eigenlijk dus zingen!
S. (13 jaar) tegen mijn collega: Weet u dat u altijd omfietst? Docent: Hoezo dan? S.: Nou, mijn moeder heeft het opgemeten! Docent: Met een liniaal? S.: Nee dat niet, maar er is wel een kortere weg.
J. (14 jaar): Mevrouw, hoe jong bent u? Ik: 25. N. (14 jaar): Echt?! C. (14 jaar): Nee dat kan echt niet, mijn zus is 26 en die ziet er uit als een oud wijf en u niet! Even later….. J.: Mevrouw, hoe kort bent u?
Vrijdag de dertiende op 16 december…? Of wist hij stiekem al wanneer ik ging nakijken? Vandaag dus!
Bron: facebook.com/omdenken
Mevrouw, bent u kerstkaarten aan het schrijven? Als ik nou een envelop met mijn adres er bij leg, stuurt u mij dan ook een kerstkaart? K. (16 jaar)
Wilt u een trommel zijn? Z. (13 jaar)
B. (14 jaar): Mevrouw, ik weet waar u woont! Ik: Toevallig, ik weet dat ook. B.: Ik fietste langs, u heeft witte muren. Ik: Nee, eerder onbehandeld beton… B.: Dat weet ik maar dat vond ik niet netjes om te zeggen!
Leerling J. (13 jaar): Symbool voor liter was dat nou een kleine of een grote L? Ik: Volume een grote V, liter een kleine L. Het lijkt op dat liedje… J.: Ik heb een zachte G maar wel een harde L, wel een harde L. Ik: Nee, dan moet je wel zingen: ik heb een grote V maar wel een[…]
Ik: twee lessen betekent twee paragrafen huiswerk. J. (13 jaar): en twee moeders betekent twee vakanties!
B. (14 jaar): Sta ik al op uw site mevrouw? Dat wil ik graag! Ik: Dan moet je wat leuks en grappigs zeggen! B.: Maar ik ben toch al leuk van mezelf!
T. (12 jaar) tijdens een verhaal: en ze was lid van een datingsite. K. (13 jaar): WAT?! Dan ben je echt gek want dan wordt je vermoord!
Leerling S. (13 jaar) tegen mijn collega: Ik ben een beetje zenuwachtig voor de volgende les. Docent: Waarom ben je zenuwachtig dan? S.: Ik ben bang dat mevrouw Schoonemann het muzieklokaal gaat opblazen!
R. (15 jaar): Fijn weekend mevrouw. Ik: We moeten nog een paar dagen hoor. R.: Ik ben gewoon positief!
medewerkers: Tumblr-gebruiker in de spotlight: Milou Schoonemann Hoi! Vertel eens wat over jezelf: wie ben je en wat doe je zoal? Ik ben Milou Schoonemann, 25 jaar en ik geef les op een VMBO-t school in Aalsmeer. Over mijn werk blog ik op Tumblr. Daarnaast hockey en fotografeer ik graag. Wat vind je het leukste aan lerares zijn? Maar ook:[…]
Altijd leuk om op in de spotlight te worden gezet. Een interview met mij te lezen op Tumblr (de social media site waar ik mijn blog heb). Een kort interview over mijn werk en mijn blog. Ik ben benieuwd wat jullie er van vinden! http://medewerkers.tumblr.com/post/68875197512/tumblr-gebruiker-in-de-spotlight-milou En alle nieuwe volgers dankzij het interview: WELKOM!
E. (12 jaar): Mevrouw, mogen we eerder weg? Ik: Nee, we wachten gewoon op de bel. E.: maar denkt u nou nooit yolo, ik laat ze lekker gaan? * yolo = you only live once
Wat ík nou weer heb meegemaakt! Was ik bij tekenen en bood ze mij tien euro aan voor mijn tekening! J. (12 jaar)
C. (13 jaar):Mevrouw, u bent echt de aardigste docent die we hebben. M. (13 jaar): Ja, u bent echt één van de aardigste docenten die we hebben.
Een cameraman met bijbehorende camera in mijn lokaal en toch stug doorgaan met lesgeven. Nee, dit is niet voor een documentaire over het leven van de docente achter lvnslssn. Er wordt een promofilmpje gemaakt die wij als school kunnen gebruiken voor bijvoorbeeld de website, open avonden, scholenmarkten en voorlichting. Als je denkt dat onderwijs elke dag hetzelfde is, moet je[…]
Mevrouw, ik moet op spreekuur bij de schoolarts, duurt dat gesprek echt een uur? C. (15 jaar)
J. (13 jaar) met een diepe zucht: Mevrouw, ik ben er mee gestopt hoor. Ik: Waarmee ben je gestopt? J.: Jongens! E. (13 jaar): Nee hoor mevrouw, ze kan niet stoppen, ze is verslaafd!
Een paar keer per jaar worden de docenten losgelaten en mogen wij uit onze zelfverkozen kooi. Opdracht is dan wel om met een leerjaar vol met pubers op stap te gaan op educatief verantwoorde uitstapjes. Deze week stond voor klas twee een dag Amsterdam op het programma. Waar de jongens heen wilde was ons wel duidelijk, maar dit stond niet[…]
Ik: Doe je broek omhoog of je trui omlaag. Ik snap dat het hip is maar dit is wel beetje overdreven. R. (14 jaar): Volgens mij is het al niet meer hip, maar ik heb ’s ochtends gewoon geen zin om een riem te pakken en om te doen.
Vorig jaar was ik op excursie met mijn klas, ik zat geheel onverwachts voor in de bus. Daar zit ik nooit, want meestal zit ik tussen de leerlingen in om te zorgen dat de bus een beetje netjes blijft. Dit keer was ik “te laat”, er was geen plek en zat ik voorin de bus op dat losse stoeltje naast[…]
Lvnslssn is vandaag 1 jaar geworden! Een jaar waarin ik geprobeerd heb jullie mee te nemen in mijn klas lokaal. Mee te laten genieten van de mooie, leuke, ontwapende dingen die mijn leerlingen tegen mij of tegen elkaar zeggen. Ik hoop dat dit gelukt is. Nu ben ik benieuwd… Wat vond jij nou de mooiste, leukste, grappigste uitspraak/dialoog/blog? Welke is[…]
Het maken van werkstukken kost de leerlingen veel tijd dus het nakijken is ook veel werk. Gelukkig zijn er altijd een paar leerlingen die het voor ons aangenamer proberen te maken!
De andere klas zei dat u echt een bitch bent. Maar ik zie het eerlijk gezegd niet… Oh…. Dat is misschien niet zo netjes om te zeggen. Leerling uit klas 4 tegen mijn (nieuwe) collega
Mevrouw! Dat ruikt echt naar aardbeienjam! M. (14 jaar), tijdens een practicum waarbij we papier verbranden.
Volgens mij heeft mevrouw Schoonemann storing in haar hoofd. T. (12 jaar)
geschreven door S. (13 jaar) als achtergrondinformatie over Archimedes in het verslag van een uitgevoerd proefje. Sprookjes bestaan dan toch, al is het dan alleen in een practicumverslag voor NaSk.
Ik: We doen vandaag een practicum, dus we doen straks allemaal een labjas aan. Leerling: Waarom moeten we een badjas aan dan?
“Wauw, het is helemaal rood geworden. Dat is echt aight!” – S. (13 jaar)
Jeetje… Nu ik de tekst lees begrijp ik het opeens! J. (14 jaar), tijdens het maken van een opdracht
Hou eens je kop! We zijn niet in het bejaardenhuis! L. (12 jaar) tegen zijn hardpratende klasgenoten
T. (13 jaar): Ze dreigt veel. L. (13 jaar): Ja, ze heeft mij ook bedrogen!
F. (13 jaar): Mevrouw, geeft u ons volgend jaar NaSk? Ik: Ja, waarschijnlijk wel. F.: Is dat eng? Ik: Je hebt nu toch ook les van mij… F.: Dat is waar.
Mevrouw heeft u een nieuwe bril? Hij staat u echt sexy! B. (14 jaar) over de veiligheidsbril die ik draag tijdens een practicum
Ik vind u echt grappig, u bent net een cabaratière! S. (12 jaar)
Mevrouw, waarom heeft u een toverstok in uw handen? even later Oh.. Het is een thermometer. J. (14 jaar)
T. (14 jaar): Wauw! Die vlam is echt sensueel! B. (13 jaar): Nee man, ik moet er juist van plassen!
Ik: Waarom hebben jullie nu al jullie boeken ingepakt? G. (12 jaar): Ik heb ze niet ingepakt, ik heb een spreuk uitgevonden die ze onzichtbaar maakt. (maakt schrijf bewegingen met zijn hand boven de lege tafel): Kijk maar… Nu ben ik aan het schrijven! Ik: Ja ja… Nu nog een spreuk uitvinden dat ik je geloof…!
Ik: Tegenwoordig zit er alcohol in een thermometer in plaats van kwik omdat dit minder giftig is. Klas: Maar alcohol is niet giftig, want mensen drinken dat toch. Ik: Honderd procent alcohol is zeer giftig. N. (13 jaar): Maar in één biertje zit vijf procent alcohol. Als iemand dan twintig biertjes drinkt, niet dat iemand dat doet, dan heeft hij[…]
En deze bonusopdracht is vandaag de dag zelfs controversieel te noemen!
En andere bonusopdrachten zijn weer nostalgisch.
En soms zijn ze zelfs filosofisch! “herfst is zoals een flinke kater het komt na plezier en gaat weg met moeite maar hoe erg je de herfst ook haat het komt elk jaar weer terug”
En elke bonusopdracht is leuk en mooi op zijn eigen manier. Bij sommigen wou je dat de leerling kleiner schreef, want dan had je nog meer kunnen lezen!
Als bonusvraag bij mijn toetsen mogen de leerlingen kiezen uit een tekening, gedicht en verhaal. Het thema verschilt per toets, dit keer kon het natuurlijk niet anders dan de herfst. Heel interessant om te zien hoe verschillend leerlingen tegen de herfst aan kijken. Maar het gaat uiteindelijk natuurlijk maar om één ding… “bladeren zijn bruin de herfst is mooi dit[…]
Soms is een reactie op mijn blog al een lvnsls (levensles) opzich! Mooiste is nog dat ze niet lang anoniem blijven omdat ze het niet voor zich kunnen houden. “Hoe gaat het met uw blog? Krijgt u veel reacties op uw blog?”.
IEUWWWW!! Dus nu heb je een dood schaap in je schuur?! Leerling (14 jaar) tegen een leerling die vrij was in verband met offerfeest
N. (14 jaar): Mevrouw, wat is uw lievelingseten? Ik: Pasta. N.: Ok, dan neem ik donderdag pasta voor u mee! Ik ben benieuwd… Morgen is het donderdag en C. (14 jaar) vulde aan: Ze doet het echt hoor!
Mevrouw, doe het licht uit want dan geeft uw buik licht! E. (13 jaar)
S. (12 jaar): Mijn tas is helemaal gemilkshaket! Ik: Gemilkshaket? S. (12 jaar): Ja, hij is helemaal vol dus nu een rommeltje.
Heeft u al spijt dat u ons als klas gekozen heeft? Mentorleerling (12 jaar)
Waarom is de computer depressief? S. (12 jaar)
Als je als docent de teugels even laat vieren….
K. (15 jaar): “Dat is een grote sleutel, die is vast van uw huis.” R. (15 jaar): “Nee die is van hier op school, want in films zie je in gevangenissen ook altijd van die hele grote sleutels. Maar dit is wel een hele slechte gevangenis want je krijgt hier geen eten en je mag hier niet eens slapen.”
K. (12 jaar): Ik denk dat ik vanmiddag mijn tandarts maar weer eens ga bijten. M. (12 jaar): Bijt jij jouw tandarts? Waarom? K. (12 jaar): Dat is toch logisch, ik mag hem niet dus ik bijt hem. Heeft u een tandarts? Bijt u hem wel eens?
Alle leerlingen gaan naar de computer om te beginnen aan de computeropdracht, alleen leerling G. niet. Hij blijft staan bij het whiteboard en pakt een stift. Ik: “Ik wil dat je aan je opdracht gaat, niet dat je tekent op het bord” Leerling G. (12 jaar): “Maar u moet er een smiley bijzetten, anders denken ze straks dat het een[…]
Mevrouw! We hebben Party & Co mee voor straks bij u. R. (16 jaar)
Ik ben een vogel, een vogel die katten eet en honden, maar dat is raar want ik heb zelf thuis een hond en een kat. M. (13 jaar)
Mevrouw! Ze stelen steeds mijn tas, want ze willen mijn wortel zien! M. (13 jaar)
Mevrouw, u gaat toch verhuizen? Waarheen? Want er staat een huis naast ons leeg en ik was even bang dat u daar kwam te wonen! S. (13 jaar)
Leerling V. (14 jaar): Mevrouw! We missen uw geschreeuw! Ik: Waarom mis je mijn geschreeuw? Leerling V.: Nou, dat is gewoon gezellig. En het geeft best een kick als u schreeuwt.
U kunt echt goed dissen! O. (13 jaar)
Ik: Met welke maatcilinder willen jullie werken? Het groepje meiden mocht kiezen tussen twee maatcilinder die ik heb. Leerling A. (13 jaar): Die, want die is klein en dik.
G. werkt heel hard en snel op school. Mijn collega zegt: Jeetje, ik moet bij jou op de rem trappen, straks heb je het hele boek vóór de kerst nog uit! Leerling G. (12 jaar): Ja, maar zo hoop ik in de toekomst een dag vrij te kunnen nemen.
Leerling: “Mevrouw! Bent u op de maan geweest?” Ik: “Nee, dit is nep.” Leerling: “Jammer!”
Wow! Is uw naam Milou? Dat is echt een mooie naam, waarom noemen we u dan Schoonemann? Milou is veel mooier! Leerling V. (12 jaar)
Meneer, u mag deze hele les geen ja of nee zeggen, ok? En anders steken wij allebei onze vinger op, dat weet u dat u fout bent. Leerlingen (13 jaar) tegen mijn collega
Ik: Vul in of je een jongen of een meisje bent. Leerling V. (12 jaar): Maar wat nou als je allebei bent? Leerling T. (12 jaar): Dan ben je een amfibi!
Leerling: Mevrouw, is de toets moeilijk? Ik: Nee. Leerling: Ja maar u vindt ze allemaal makkelijk, u geeft er in les. Ik: Dan moet je het voortaan maar niet aan mij vragen…
Aahhh… Ze zien er allemaal zo leuk uit. En kijk! Zelfs James Bond gebruikt drugs, er staat namelijk 007 op dit XTC pilletje. En superman! Leerling D. (14 jaar)
Waarom zoeken we eigenlijk informatie over drugs op, kom we bestellen wat en proberen het gewoon uit! Leerling klas 3 tijdens de les scheikunde
Ik: Open je agenda op de bladzijde van morgen. Leerling T. (12 jaar): Dan is het vrijdag de dertiende! Leerling D. (12 jaar): Wow! Dan neem ik morgen uien mee! Ik: Hoezo neem je dan uien mee? D.: Uien brengen geluk, DUH! Ik: Oh? D.: Ja logisch toch, uien, uitscheiding, geluk. Dat heb ik bij bio geleerd.
Leerling J. (13 jaar): Mevrouw, spare-ribs zijn toch van een varken? Ik: In theorie kan je van elk dier met ribben spare-ribs maken. Leerling S. (13 jaar): Mag ik dan van u spare-ribs maken? Leerling K. (13 jaar): Hoort u dat mevrouw, hij noemt u een dier! Ik: Dat klopt, ik ben toch ook een dier. Dat zijn we toch[…]
Leerling S. (13 jaar): Waarom heeft u een sleutel? Leerling K. (13 jaar): Duh, om te wonen! S.: Woont ze in een sleutel dan?
Ze was niet uitgenodigd maar ik kreeg wel een cadeautje! Waardoor een andere leerling tegen haar zegt: “lekker aan het slijmen bij mevrouw Schoonemann…?!” Tot wij tot de conclusie kwamen dat het niet voor de cijfers kan zijn want ze heeft geen les meer van mij, het moet dus wel zijn om op mijn blog te verschijnen. Nou, bij deze[…]
M. (13 jaar): “Mevrouw, heeft u een gedichtje op het bord geschreven?” R. (13 jaar): “Als je iets gaat meten, moet je eerst weten wat je gaat meten… Hé dat rijmt!”
WOW! Ik help jongens met de computer, dat is echt vreemd! Leerling E. (12 jaar)
Is het al bijna herfstvakantie? Leerling tegen mijn collega na 3 dagen school.
Leerling K. (14 jaar): U bent echt een huiswerkbeul! Leerling L. (14 jaar): Het zijn maar vier opdrachten hoor…
Ik: Waarom mag je niet altijd al je zintuigen gebruiken bij proefjes? Leerling G. (14 jaar): Nou, als je jouw hand in een bak met zoutzuur doet dan uhh.. verdwijnt je hand zeg maar…
Als ik het maar begrijp!
Mevrouw! Ik ben echt super teleurgesteld in u, ik was niet eens uitgenodigd op uw bruiloft! J. (15 jaar)
Ik: Zo, dit was je eerste les NaSk, viel het mee? Leerling R. (14 jaar): Viel mee, niet eens heel stom.
Bonusvraag – tekening over zomervakantie Vandaag zijn we het nieuwe schooljaar weer ingedoken! Vanaf morgen zullen er dus weer nieuwe uitspraken en verhalen uit mijn klaslokaal komen! Gelukkig nieuw jaar!
Bonusvraag – tekening over zomervakantie De tijd gaat ontzettend snel, want het begin van het nieuwe schooljaar ligt alweer op de loer!
Bonusvraag – voorjaarstekening Mooi van binnen naar buiten gekeken 🙂
Bonusvraag – gedicht over de zomervakantie We gaan op vakantie dit jaar,naar een heel warm land. Lekker varen en zwemmenvlakbij het strand. Als je het water en de golven van verreafstand al hoort stromen, kun je van eenhele mooie zomervakantie, alleen nog maar dromen. Later later later We zijn bij het strand, in dat warmeland. We gooien de handdoek neer[…]
Bonusvraag – voorjaarstekening En het is ook altijd leuk als ze laten zien dat ze wat hebben geleerd! 😀
Bonusvraag – gedicht over zomervakantie Zomer wanneer de zon grijnsten de winter je niet meer de weg wijst hahazelf bedachtverder kwam ik niet Fijne vakantie 😀
Bonusvraag – tekening over zomervakantie I <3 vakantie
Bonusvraag – voorjaarstekening
Bonusvraag – verhaal over zomervakantie Ik ga naar 2 dingen toein Nederland naar een vettecamping en naar het buitenlandmaar waar heen dat mogen wij nogniet weten.
Bonusvraag – voorjaarstekening De liefde van de man gaat duidelijk door de maag….
Bonusvraag – tekening over zomervakantie Toch lastig die zwaartekracht en die hormonen!
Bonusvraag – tekening over de zomervakantie Soms willen ze laten zien wat ze geleerd hebben… Maar lukt het net niet!
Bonusvraag – voorjaarstekening De mooiste tekeningen vind ik de tekeningen waarin ze zelf aangeven wat ze hebben getekend!
Bonusvraag – tekening over zomervakantie Zon, zee, zuipen, ziekenhuis
Bonusvraag – tekening over werkweek Wat fijn dat we nu alvast weten waar de drank verstopt is 😀
Bonusvraag – tekening en gedicht over zomervakantie Zomervakantie is fijnmaar doet soms ook pijn Je licht dan te lang op het strandEn ben je verbrand Dan pak je je parasolEn grijp je in een drol
Bonusvraag – tekening over zomervakantie
Bonusvraag – voorjaarstekening Als ik tijdens de toets langs de tafel van deze leerling loop vraagt ze: “Lach mijn vogels alstublieft niet uit en laat ze niet aan uw collega’s zien!” Als ik vervolgens vraag of de tekening wel op mijn website mag, mag dat uiteraard weer wel 🙂 Maar lach dus aub haar vogels niet uit!
Bonusvraag – verhaal over zomervakantie De zomer mooiste periodevan elke puber lekker de vakantieiedereen wilt weg en gaat lekker inde zon liggen voor de meeste danvakantie voor mij is 2 weken russtenen dan lekker elke dag tot 5 uurwerken dan lekker zwemmenen darna uit gaan! Heerlijk devakantie zeg! Als het goed is daarnaweer terug naar de Westplas het3e alweer maar[…]
Bonusvraag – tekening over de werkweek
Bonusvraag – tekening en gedicht zomervakantie De meste mensen lichen op het strandEn ik moet zeilen terwijl de zon opmijn huid brand In Italie daar is het lekker warm weerEn ik zeil op zee en niet in een meer Het word gezellig met mijn vrinden daarMaar na een week zijn we wel helemaalgaar Gelukkig gaan we dan nog twee wekenmet[…]
Bonusvraag – gedicht over zomervakantie Ik hou van de zon Ik hou van de zee Toen ik deze toets zag viel het enorm mee
Bonusvraag – voorjaarsgedicht We gaan een hut bouwen, wegaan touwen knopen. Ook gaan we nieuwe klerenkopen. We gaan zwemmen bij hetstrand en maken een kasteel bijhet zand. Iedereen is blij, de zon scheint.Geniet er maar lekker vanwant straks zeg je: de zonverdwijnt. In het voorjaar is het ook tot laat licht, maar dit is tochhet eind van dit gedicht.
Bonusvraag – tekening over zomervakantie Bon a pettite~!
Bonusvraag – tekening over werkweek En ze gingen naar Londen…. 😉
Bonusvraag – tekening over zomervakantie En soms wensen ze mij ook nog een fijne vakantie 😀
Bonusvraag – gedicht over zomervakantie Eindelijk de school is uit.Dat schreeuwen de kinderen luid. Lekker afspreken met mijn vriendinnen.En lekker zwemmen gaat ook weer beginnen. Iedereen is vrolijk en iedereen is blij.Alleen voor de winkelkassa staateen lange rij. Je doet allemaal leuke dingen en hebthet erg naar je zin.Ook ga je lekker barbiquen, dat gaat er wel in. Zomer is[…]
Bonusvraag – voorjaarstekeningen Dit zijn twee verschillende toetsen met een zeer veel op elkaar lijkend eindresultaat. Nog tijdens de toets vroeg de leerling van de linker tekening: “Mevrouw, lijken dit op bomen?" "Ja hoor.”“Hmm… Ik zie het niet hoor!” Als ik even later weer langsloop zie ik bij dezelfde leerling nu twee toetsblaadjes liggen, als ik vraag wat er aan de[…]
Bonusvraag – tekening en verhaal over zomervakantie Twee konijntjes gaan kamperen. Ze hebben er erg zin in. Samen zetten ze de tent op. Wat moeilijk! Daarna gaan ze zwemen. Na ze hadden gezwommen maakten ze een kampvuur en roasterden marsmallows wat een leuke zomervakantie!
Bonusvraag – tekening en verhaal over zomervakantie Twee konijntjes gaan kamperen. Ze hebben er erg zin in. Samen zetten ze de tent op. Wat moeilijk! Daarna gaan ze zwemen. Na ze hadden gezwommen maakten ze een kampvuur en roasterden marsmallows wat een leuke zomervakantie!
Bonusvraag – tekening over de komende werkweek *klik*
Bonusvraag – tekening over zomervakantie Zon, zee, strand, regen, zonnebrand, paraplu
Bonusvraag – tekening over zomervakantie Deze is wel zeer geschikt voor op vrijdag, fijn weekend allemaal!
Bonusvraag – voorjaarsverhaal In Nederland is zomer geen gewone zomer maar een speciale zomer Een koude zomer Sommige mensen noem het winter Einde!
Bonusvraag – tekening van zomervakantie Mijn vakantie; ik ga de hele vakantie werken en geld verdeinen HAHA!
Bonusvraag – verhaal over komende werkweek We gaan naar London en we gaan voor weinig geld veel leuke dingen doen, ik heb er erg veel zin in.
Bonusvraag – tekening van zomervakantie school gesloten, fijne vakantie!
Het lokaal is leeg. Jullie zijn gewend dat ik hier dagelijks een leuk verhaal uit mijn klaslokaal plaats. Dit kan een gesprek met een leerling zijn, iets wat een leerling zegt of schrijft of een verhaal vanuit de ogen van mij (de docent voor de klas). Maar nu is mijn lokaal leeg. De leerlingen zijn komende weken niet aanwezig en[…]
Het schooljaar is afgelopen, de leerlingen zijn de deur uit. Tot over een paar weken! Dan wordt het tijd voor de docenten om ook de deur uit te gaan, ze ronden binnen school de laatste dingetjes af, zetten misschien zelfs al dingen klaar voor na de vakantie en dan komt voor ons het hoogtepunt van het jaar: de personeelsdag. Al[…]
Hoezo leren? Je kan het toch gewoon opzoeken?
Deze kans kon ik natuurlijk niet laten schieten, zeker niet omdat ik van haar zelfs een cadeautje heb gekregen op mijn verjaardag! Vanochtend een kaartje gegeven toen ze haar rapport kwam ophalen, had ze toch even niet verwacht! Dus op deze manier maar nog een keer een berichtje van mij: Gefeliciteerd en een fijne vakantie! 🙂
Dat scheelt weer, hoef ik die niet na te kijken!
Duurzaam of gewoon crimineel?
Als docent probeer ik mijn leerlingen altijd zo goed mogelijk te informeren. Bij onderwerpen die ze zelf interessant vinden, zorgen ze zelf wel dat ik die info geef. Want mochten wij docenten het ook maar in ons hoofd halen om ze daar niets over te vertellen… Zo kwamen een paar weken geleden al vragen over het einde van het schooljaar.[…]
De laatste weken zijn onduidelijk, dit is altijd zo. Dit is niet omdat deze weken onvoorspelbaar zijn of omdat we niet weten wat we moeten doen. Het komt doordat wij, docenten en leerlingen, opeens afstappen van iets wat heel vertrouwd voor ons is: het lesrooster. Maanden achter elkaar hoefden wij ons niets af te vragen, wij wisten exact waar en[…]
… en sneller dan zijn eigen schaduw!
De kont van het geluid…?
Mobieltjes met radioactieve straling? Gelukkig niet…
Mevrouw, ga ik deze les weer iets zeggen dat u op uw website zet? M. (14 jaar)
Ik (als leerlingen lokaal verlaten): Fijn weekend! Leerling: Ja!
Daar sta je dan Je zag dit moment al zo vaak in je dromen En daar is ’t dan De dag die je wist dat zou komen is eindelijk hier Ben je er klaar voor? Kun je dat ooit echt zijn? Daar sta je dan Ieder mens heeft een taak in dit leven Alles gedaan om je voor te bereiden[…]
Vandaag doen we het rustig aan en bekijken het van de zonnige kant, dat mag wel bij deze temperaturen. Vraagje: Hoef ik nu geen cijfer meer te geven?
Mijn been is vandaag gesignaleerd! Er staat een handtekening op. C. (13 jaar)
Ik weet niet hoe ze is als docent, ik ken haar alleen in het echt. C. (14 jaar)
Richting eind april stijgt de temperatuur buiten, maar ook binnen in de school. Al maanden proberen de leerlingen het te ontkennen, maar ze kunnen er nu bijna écht niet meer onder uit. De examens komen er aan! De maanden hiervoor zitten de docenten al achter de vierdeklassers aan. Doorwerken, blijf je best doen, volhouden, kop op je kan het, en[…]
Spieken voor gevorderden? “Ik ben klaar om te beginnen hoor mevrouw. Begin maar met uitdelen van de toets." – R. (15 jaar)
Discussiëren is mijn leven, ook al werkt het mij soms tegen! M. (14 jaar)
Mevrouw, er staat op deze Pritt dat hij 90% uit broccoli bestaat. Hoe kan dat? J. (13 jaar)
Je kan tegenwoordig dus zelfs toetsen bij de HEMA kopen?
Pff…. Ik heb het heet in mijn hoofd! …. Wat! Dat kan echt hoor! N. (13 jaar)
Daar sta je dan. Acht uur ’s ochtends op je vrije dag. Voor de klas, je mentorklas. Ze waren nog nooit zo druk, maar gelukkig hebben ze een goede reden. Het weer is super en we gaan vandaag op schoolreisje! Bestemming van dit jaar: de Efteling! Toch vroeg ik op dat moment aan mezelf: waarom ga je ook alweer mee?[…]
A. (13 jaar): Ahh… Ik heb jeuk aan mijn oogbollen. R. (13 jaar): Dan moet je krabben!
medewerkers: En zo zit er weer een week op. Het welverdiende weekend staat voor de deur. Begin ‘em goed met deze drie blogs. De dromers, romantici en verliefden onder ons mogen de blog Vanavond gaan we slapen niet missen. Hardlopen: als je er eenmaal aan begint, schijn je er al snel verslaafd aan te raken. Runnersgirl houdt je op de[…]
Weet u wat leuk is aan u? Als u iets raar vindt dan trekt u zo’n grappige kop. Niemand kan die na doen! Doe het is! G. (14 jaar)
Mevrouw Schoonemann denkt het is feest! J. (15 jaar), na het opgeven van het huiswerk
Op elke school zijn er meerdere keren per jaar dagen om de lessen te onderbreken. Dit kan een schoolreisje zijn, excursie maar ook een sportdag. Dit laatste was bij ons op de Westplas Mavo deze week aan de beurt. Sportdag. De docenten en leerlingen mogen er op uit en een beetje los. Met voorkeur in de volle zon! Afgelopen jaren[…]
M. (14 jaar): Ik heb mijn opdrachten af. Ik: Het blaadje ziet er anders leeg uit. M.: Dat komt omdat ik hem doormidden heb gescheurd, dan zie je de tekst niet meer.
U bent echt een spook D. (15 jaar)
Vandaag op de planning: sportdag! Mijn taak? Ik mocht de boom in, samen met klas 2. Instructeur: “Als je de regeltjes niet volgt krijg je een andere kleur helm.” C. (14 jaar), enthousiast: “Welke kleur?!” Ik: “Geen roze.” C.: “Oh… Laat dan maar!”
Ik: Ok, we gaan beginnen. Spullen op tafel, tas op de grond en monden dicht. M. (13 jaar): U lijkt op Dora, die doet ook altijd alles in drieën.
Kunt u alstublieft de toets niet maandag doen! Ik kan dit weekend echt niet leren want ik ga dit hele weekend naar de Toppers, ik ga echt, drie keer zelfs dus mag ik hem alstublieft een andere keer maken? B. (15 jaar)
Op mijn verjaardag, vorige maand, komt een collega als verrassing mijn klas binnen met een cakeje en een brandend kaarsje. Zij zingt, dus mijn leerlingen zingen met lichte tegenzin mee. Een andere collega loopt op dat moment langs het lokaal en steekt vijf vingers op. Dit om te vragen of ik vijfentwintig geworden ben. Ik knik ‘ja’ en een leerling[…]
C. (13 jaar): Mevrouw, ze slaat mij! L. (13 jaar): Nee hoor. Mevrouw Schoonemann is zo aardig dat ze jou niet gelooft.
Ik vind het leuk als mensen pijn hebben! L. (13 jaar)
Dat pubers vervelend zijn, weet bijna iedereen je te vertellen. Dat pubers soms naïeve, hartverwarmende, grappige, lieve en ontroerende dingen zeggen, maak ik dagelijks mee. Dat pubers grenzen opzoeken, zien we allemaal. Maar wat ik het allerleukste vind aan pubers? Ze weten je altijd te verrassen! Als ik lesgeven zou vergelijken met koorddansen, zouden de leerlingen waarschijnlijk de wind zijn die uit elke hoek[…]
C. (13 jaar): In september zijn we hier op school gekomen. N. (13 jaar): Huh… Maar september is in de winter!
S. (14 jaar): Ik zag u in de krant staan! Ik: Dat kan kloppen. S.: Weet u wat ik toen met die krant gedaan heb? Ik: Lezen, inlijsten en boven je bed hangen? S.: Nee… Verbrand! S.: Grapje! Ik heb er niets mee gedaan, niet eens gelezen!
J. (14 jaar): “Zal ik uw gekleurde pennen weer op volgorde leggen?” Andere leerling: “Pennen op volgorde?” J.: “Ja, als de pennen van mevrouw Schoonemann niet op volgorde liggen wordt ze helemaal gek!”
M. (13 jaar): Hoe kan jij een hoger cijfer hebben dan ik? A. (13 jaar): Gewoon, omdat ik slimmerder ben! Ik: Gelukkig is dit wiskunde!
“De zon schijnt weer doorde bomen de sneeuw diesmelt ook al gebeurt dat altijd aldus wees niet zo mal” Voorjaarsgedicht – klas 3
Toen ik bedacht in 5 atheneum dat ik voor de klas wilde vroegen veel mensen: “lijkt je dat niet saai, elk jaar weer hetzelfde riedeltje?”. Naïef als ik was dacht ik dit misschien ook, daarom was de verwachting dat ik wel voor de bovenbouw van havo/vwo terecht zou komen. Iets hoger niveau, dus ook meer uitdaging? Nu werk ik op[…]
Ik: Ik wil natuurlijk niet dat jullie gemaakte toetsen om te huilen zijn. L. (13 jaar): Moet u écht wel eens huilen om ons? Ik (bloedserieus): Ja. L.: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Mevrouw, mijn rekenmachine doet het niet. Gaat u er nu mee op tafel slaan? W. (13 jaar)
“Nou het is wel voorjaar, maar we voelen het niet. de kou, de regen, de harde wind. IK BEN HET NU ECHT ZAT. ps. wanneer gaan we de sprintwedstrijd doen? ” Voorjaarsopdracht voor bonuspunten door derdeklasser.
De levenslessen van Milou Schoonemann krijgt een nieuw platform om op te publiceren. Vanaf deze week zal Milou wekelijks een artikel plaatsen op Dichtbij.nl voor de regio Amstelland – Aalsmeer. Deze artikelen zullen gaan over onderwerpen die je al gewend bent van lvnslssn.nl. Woensdag 1 mei stond de aankondiging van deze samenwerking en het eerste artikel op dichtbij.nl, hierdoor kwam[…]
Voorjaarstekening voor bonusopdracht door derdeklasser. Op tekening komen voor: paashazen, paashaas, paasei, sneeuw. Tekst: “Ho Oh Hoooh merrij easter”
Bij mijn repetities krijgen de leerlingen altijd de kans om na de toets een bonusopdracht uit te voeren. Keuze is altijd tussen tekening, verhaal of gedicht. Weer één van de dingen die het nakijken leuker kan maken! 🙂 Dit keer was het thema: voorjaar!
Foto twee in de reeks: vrolijker nakijken met dank aan de leerlingen. Mocht de afbeelding niet goed leesbaar zijn, er staat:“Niet waar, omdat het morgen mooi weer wordt is dat niet waar, kan gewoon niet, is niet mogelijk najaa de wonder zijn de wereld nog niet uit.”
Het is vakantie. De voornaamste activiteit voor mij als docent is deze week: nakijken! Gelukkig maken sommige leerlingen dat voor mij een stuk makkelijker, deze week zie je daar wat leuke voorbeelden van!
“Mevrouw niet vergeten he? Vrijdag gaan we uw nagels lakken!” Het wiskundelokaal omgebouwd tot heuse nagelsalon. Een groep derde klas meiden staat klaar om ons (vrouwelijke medewerkers van de school) te ontvangen. Ze werken enkel op afspraak en de betaling mogen wij zelf bepalen. Betaling?! Ja! Want deze meiden doen dit niet voor niets, dit is voor het goede doel.[…]
Ik heb een nieuwe versie van een liedje gemaakt, speciaal voor u: Hoofd, schouders, onderkin, onderkin J. (13 jaar)
Heeft u zich gister gewassen? Met zeep? J. (15 jaar)
Soms gaat het helemaal niet om de cijfers! Waarderen kan ook op een andere manier!
Werken op je verjaardag hoeft nog niet zo erg te zijn! Een collega die als traktatie voor jou een hele berg muffins en brownies bakt, om vervolgens gewapend met een muffin en brandend kaarsje de klas binnen te komen om samen met de klas een liedje te zingen. Cadeautje van je collega krijgen én ook een cadeautje van een leerling[…]
Leerling R. (15 jaar): Heb ik dit zo goed op mijn hand geschreven? Ik: Ja. R.: Mooi zo, mag ik het nu van mijn hand wassen? Ik: Graag, dan kunnen we beginnen met de toets.
Sarcastische docenten zijn leuk. C. (13 jaar)
Het is niet niks om leraar te zijn…!
“Weet je een antwoord niet? Probeer altijd wat op te schrijven!” Deze leerling heeft dit advies heel letterlijk genomen!
Dichtbij huis We, nou eigenlijk alleen ik, willen beginnen aan een toets. Boeken weg. Tafels uit elkaar. Monden dicht. Dan steekt een leerling haar vinger op, en ja ze mag even wat vragen. “Mevrouw, gaf u dit weekend thuis een feestje?” Rare vraag? Wellicht wel, maar ik ben het gewend. Ik woon dichtbij mijn werk. Of werk ik nou dichtbij[…]
Docent: Besef je wel dat de examens voor de deur staan? J. (18 jaar): Nou, dan doe ik mooi niet open!
In dit tasje bewaar ik de toetsen die ik nog moet nakijken. Vorige week keek een leerling mij aan, toen naar het tasje, weer naar mij en vroeg: “Het Stripmuseum?” “Ja, het stripmuseum.” Ze keek mij raar aan en ging verder waar ze mee bezig was. Vandaag had ik haar weer in de klas. Het hield haar nog steeds bezig[…]
“Wow mevrouw, uw tekening is dood pro!” – M. (15 jaar)
Waarom zit deze vraag in de toets? We hadden gezegd dat we dat niet wilden! C. (15 jaar)
“Als de docent zegt dat ik stil moet zijn, begin ik altijd met fluisteren.” Herkenbaar??
Soms moet je accepteren als docent dat je niet overal meer verstand van hebt!
Ik ga Obama Bin Laden opsporen! Hij is mijn vriend! Y. (13 jaar)
“Nohhh… Mevrouw Schoonemann heeft vette gele patta’s aan!” – T. (16 jaar)
Lvnslssn in de Spotlight Bericht van Tumblr: “Hoi! Wij <3 je blog! We hebben gezien dat je een geweldige Tumblr-blog hebt op levenslessen.tumblr.com. We gaan opnieuw een aantal blogs in onze Spotlight zetten en zouden je graag willen toevoegen aan de categorie Education.” Dit was de aanleiding dat ik vanaf heden in de Onderwijs Spotlight van Tumblr sta, te vinden[…]
B. (13 jaar): Hoe weet ik wat een half keer vijftien is? Ik: Dat is hetzelfde als vijftien delen door twee en hoeveel is dat? B.: Dat is uhm.. pak ‘m beet, minus plus, ongeveer, hmm 6 hmm uhmm dat is zeven en een half?
S.: Mist u mij eigenlijk? Ik: Nee hoor, wordt af en toe juist gillend wakker als ik terug denk aan langlaufen en de lessen van vorig jaar. R.: Dat vindt uw vriend vast irritant en dan moet u op de bank slapen. S.: Maar dat past niet want u heeft een super grote tv!
Ja maar daar hebben wíj toch niets aan? Ja maar ik heb hier geen zin in! Ja maar ik heb hier geen tijd voor. Ja maar dit kost ons allemaal lestijd… Ja maar ik heb veel andere dingen te doen! Op de vooravond van een studiemiddag hoor je altijd deze geluiden in de medewerkerskamer. Wel toevallig dat deze middag er[…]
B. (13 jaar): Ik las op Twitter dat als een docent je er uitstuurt je de discussie van hem gewonnen hebt. Ik: Of je bent dan zo grof of agressief dat je niet meer in de les kan blijven. B.: Nee, dat is niet waar want dat stond niet op Twitter!
Ik: Wat ben je aan het doen? B. (15 jaar): Ik ben haar tekening aan het lezen.
de Demi Show Mijn blog over een specifieke klas met één specifieke leerling is ook geplaatst op Scholieren.com Dit is hierdoor mijn tweede column op Scholieren.com.
Vorig schooljaar gaf ik een brugklas les in zowel Frans als rekenen, waardoor ik deze leerlingen aardig wat uren in de week zag. In zo’n geval kan je mazzel hebben of juist pech. De sleutel hiervoor is de sfeer in de klas en tussen de klas en de docent. Dit was een klas waarin geen enkele les gaat zoals jij[…]
Aan het eind van de les, ik: “Alvast een fijn weekend allemaal!” S. (15 jaar): “Mevrouw, het is pas dinsdag!” Ik: “Maar ik zie jullie deze week niet meer want vrijdag is er geen les.” S.: “Er zijn ook gewoon nog andere dagen hoor!”
Mag ik in plaats van een berekening ook gewoon opschrijven hoe ik het uitreken? T. (13 jaar)
Raar hoor!
Een slimme juf in actie!
Ik: Heeft iedereen het huiswerk opgeschreven? T. (13 jaar): Nee, nog niet, het gaat een beetje langzaam, ik schrijf het op mijn arm.
Ik: Hoe ver ben je al met je opdrachten? J. (13 jaar): Ik ben al bij level 27! Ohh… Ik game echt teveel! even later… J.: Yes, bijna alles af, dus bijna game over!
Nadat ik een grap maakte en (uiteraard) moest lachen om mijn eigen grap, merkt H. (15 jaar) op: “Volgens mij hebben NaSk docenten echt hun eigen humor!” Ik neem aan dat hij het heeft over goede humor toch?
Mevrouw, niet weggaan. Ik heb u nodig. Waarom loopt u steeds weg? L. (13 jaar)
Ik moest nakomen, oh nee, voorkomen! M. (15 jaar)
Leerling: Heeft u spierpijn? Docent: Ja. Leerling: Daar bestaat zalf voor, die helpt echt…. Gewoon langs de hypotheek gaan! Met dank aan mevrouw Fluri.
Leerling Q. (15 jaar): Goedemorgen mevrouw! Leerling L. (15 jaar): Aan haar hoofd te zien slechte morgen.
Sinds u bruin bent geniet u er wel erg van om uw buik aan ons te laten zien! J. (15 jaar) Op de foto: oorzaak van de opmerking
Feest! Vandaag mijn jubileum, 6 jaar voor de klas!
Leerling J. (15 jaar): Mevrouw, ik kom zo meteen iets later in uw les, is dat goed? Ik: Ja hoor, geen probleem want de les gaat helemaal niet door!
Leerling G. (14 jaar): Kunt u goed hockeyen? Ik: Nee. Leerling S. (14 jaar): Natuurlijk niet, ze is docent. Ik: En docenten kunnen niets goed? S.: Behalve nakijken! Nou! Dat wordt dan vanavond maar weer met een roze pen en een stapel nakijkwerk op de bank kruipen! Doen waar ik goed in ben…
Poster / Flyer
“Mevrouw, kijk wat vannacht in mijn tas is gevallen!” – D. (14 jaar)
Leerling M. (14 jaar): Dan ga ik nu maar even werken. Ik: Wat een goed idee! M.: Het beste idee van Nederland!
Altijd al willen weten wat ik nou echt doe tijdens mijn les? Nou dit dus! Ach… Laatste les voor de voorjaarsvakantie, je moet toch wat?
Onderschrift bij deze afbeelding in werkstuk van leerling J. (15 jaar): schilder: Leonardo di Caprio! Met dank aan mevrouw Fluri!
Toepasselijk! Elke dag een levensles!
De langlaufende docent “De langlaufende docent”, mijn eerste blog dat is gepubliceerd op Scholieren.com. Er zullen er nog een aantal volgen. De inhoud is iets anders dan het blog “Dat was langlaufen”, maar ze lijken wel veel op elkaar. Beide blogs zijn aangepast aan het doel en de doelgroep. Elke school heeft zijn tradities, zo ook die waar ik werk.[…]
Elke school heeft zijn tradities, zo ook die van mij. Één hiervan is langlaufen met klas 4 in Winterberg. Nadeel van deze traditie is dat je afhankelijk bent van de sneeuw, maar na een paar mislukte jaren mochten we dit jaar weer! De organisatie ligt bij, hoe kan het ook anders, de gymdocent. Een gymdocent waar je niet zo makkelijk[…]
Stripbroek Bij binnenkomst van de school zegt leerling D. (14 jaar): “Wow wat vet! Mag ik uw broek lezen?” Zo’n verzoek kan je natuurlijk niet weigeren al zag het er vast erg apart uit. Helaas begreep ze weinig van de strip. Andere leerling: “Is hij grappig?” D.: “Ja, echt grappig. Hij is alleen in het Engels dus begrijp er niet[…]
Mevrouw, gaan we weer eens een tekening met nicotine maken? Leerling onbekend. Met dank aan mevrouw Fluri.
N. (14 jaar): Heeft u deze opdrachten zelf gemaakt? Ik: Ja. N.: Knap hoor!
Docent: Waar zijn jouw foto’s voor de opdracht? Leerling K. (13 jaar): Ik had de foto’s wel gemaakt, maar met mijn telefoon en die is in de was gegaan. Met dank aan mevrouw Kuipers.
Vroeger heeft mijn zusje wel eens haar hoofd afgeschoren. E. (15 jaar)
Natuurlijk hebben de leerlingen je gemist na een week vakantie. Natuurlijk zijn ze zo blij om je weer te zien! Leerling: Mevrouw, bent u op vakantie geweest? Ik: Ja Leerling: Dat is wel te zien! Leerling: WAUW! Mevrouw u bent echt bruin! Leerling: Zag u er vorig jaar niet ook zo uit? Ik: Dat klopt. Leerling: Maar toen was het[…]
Mevrouw, wat heeft u echt in uw zak? N. (12 jaar)
Ontcijferen hoort ook bij het werk!
Wij hebben thuis smurfen op tv, alle mensen zijn blauw! A. (14 jaar)
De schooldag van een docent draait om kennisoverdracht. Of in ieder geval dit is het ideaal. De schooldag van een leerling draait om cijfers, cijfers, cijfers en nog eens cijfers. Terwijl wij proberen de kennis van leerlingen te verrijken met volgens ons interessante informatie en hun basisvorming vorm te geven. Tegelijkertijd zitten zij enkel op school omdat het moet en[…]
Leerling F. (14 jaar): WOOHOO! We beginnen de maandagochtend met NaSk! Yes! Ik: …. Is dit sarcastisch? F.: Nee! Echt niet! Andere leerling: Zo klinkt het anders wel.
Wow! U heeft echt flitsende schoenen! H. (15 jaar)
Mevrouw Schoonemann zit deze vakantie met haar voeten in de sneeuw, voor deze keer gaat het blogje wel gewoon door tijdens de vakantie! Geniet er van, dan doe ik dat ook!
Ik: Hmm… Wat zullen we vandaag gaan doen? Leerling: Liedje zingen!
Huh? Wauw! Mijn sjaal ruikt gewoon naar MIJ! R. (16 jaar), met dank aan mevrouw Das
Docent leert levenslessen “Docent leert levenslessen!” Het eerste interview over mijn blog Lvnslssn, gaaf hoor! Ze is 24 en staat al meer dan vijf jaar voor de klas. Ze geeft natuur- en scheikunde op Wellantcollege Westplas Mavo in Aalsmeer maar heeft ook allerlei andere vakken gedaan, variërend van Frans tot informatiekunde. Over haar ervaringen met scholieren schrijft Milou Schoonemann nu[…]
Anonymous: Fantastische blog. Maar waar is de Tumblr-follow-knop? Bedankt voor de fijne reactie! In mijn beleving, kan je rechtsboven (mits ingelogd) op volgen klikken. Zoals te zien in de afbeelding.Wellicht was je niet ingelogd (ik ontvang dit bericht namelijk van Anoniem)? Of anders heb ik het mis. Voor het geval dat ik een verkeerd idee heb van het systeem heb[…]
U zegt altijd dat wetenschappers en wiskundigen lui zijn, daarom gebruiken ze symbolen. U zegt ook altijd dat we in uw lokaal wetenschappers zijn. Wij zijn dus lui! Waarom moeten we dan zoveel sommetjes maken?
S. (13 jaar): “Het lijkt mij echt super chill om daar in te wonen!” Ik: “Waarom lijkt je dat leuk?” S.: “Lijkt mij super relaxed met die lamp!” Ik: “Heb je thuis geen lampen?” S.: “Nee! Alleen maar LED en die worden niet warm!”
Mevrouw, kunt u even op mij letten? Ik moet een toets maken, ik zit op de gang voor uw lokaal. B. (16 jaar)
P. (13 jaar): Wanneer krijgen we een nieuwe mentor? Ik: Nou omdat je dat vraagt zal ik er persoonlijk voor zorgen dat jij nooit meer van mij als mentor afkomt! Klas 2, 3 en 4 zal ik dan je mentor zijn! Leuk hè?! P.: Oh… Even later…. P.: Maar wanneer krijgen we nou een nieuwe mentor?
Docent: Hoe kan je nu weer te laat zijn, je woont zo dichtbij? Leerling: Uuuh… Nou…. Leerling 2 (stellig): Hij woont zo dicht bij dat hij te weinig tijd heeft om op tijd te vertrekken meneer. Met dank aan meneer Lievaart.
Kunt u mij helpen mijn pijl en boog van achter de kast te pakken? E. (13 jaar)
U lijkt net een dokter. Dokter Schoonemann…. Dat klinkt best goed, dokter Schoonemann dokter Schoonemann. Met verdraaide stem: Ik ben dokter Schoonemann en ik maak je dood! G. (14 jaar), tijdens een practicumles waarbij de leerlingen een labjas dragen en ik dus ook.
Man! Jij moet echt naar de kano arts. Je hoort echt niets! H. (15 jaar)
Mevrouw, u heeft mijn spiekbriefje afgepakt, nu weet ik niets meer! Met dank aan: mevrouw Muijs
M. (14 jaar): Wist je dat vier pepermuntjes gelijk staan aan het eten van één sneetje brood? D. (16 jaar): Oeps, dan heb ik net een heel brood gegeten!
Leerling G. (14 jaar): Vindt u uzelf grappig? Ik: Ja, natuurlijk! G.: U lacht altijd zo hard om uw eigen grappen! Ik: Om te zorgen dat jullie weten dat het een grap is en ook moeten lachen van mij!
Mevrouw, ik heb mijn verslag niet bij me. Onze achterdeur waait altijd open en hij lag op tafel en is toen weggewaaid. Zo de sneeuw in, dus ik moest alle bladen weer droog föhnen maar daar ben ik nog niet helemaal mee klaar. Mag ik hem volgende les inleveren? T. (13 jaar)
De pagina Levenslessen bestaat nu een paar maanden en langzaamaan zijn er steeds meer lezers die zich inschrijven om op te hoogte te blijven. Voor mij natuurlijk positief omdat ik daar aan merk dat mensen het leuk vinden om de stukjes die ik plaats te lezen. Voor de rest krijg ik online niet veel reacties, maar de reacties die ik[…]
Dan is dit toch beter!
Collega E.: Jeetje, jouw postvak is even vol en rommelig als de tas van onze andere jonge collega B., dat komt zeker door de ontwikkeling van de prefrontale kwab van jullie puberbrein! Dat kan ik natuurlijk niet over mijn kant laten gaan. Dus hierbij mijn bewijs en de ontkenning van mijn puberbrein! Netjes he?
Leerling B. (15 jaar): Waarom heeft u een boek aan uw stoel hangen? Ik: Dat is de handleiding, anders weet ik niet hoe de stoel werkt!
Ik: Ok, schatje patatje, leg je tas op de grond. Leerling B. (15 jaar): Yes! Ik ben een patatje! Leerling R. (15 jaar): Dit betekent dus dat je vet bent! Ik: En erg slecht voor mijn gezondheid! B.: Oh….
Ik ben te laat omdat ik mij verslapen heb, kijk maar naar mijn wallen! Y. (12 jaar)
Bij mij op school is het gebruikelijk dat er drie docenten per pauze rondlopen om te zorgen dat alle snoeppapiertjes en blikjes frisdrank netjes in de prullenbak belanden en de leerlingen juist niet. Deze week liep ik mijn pauzedienst, zoals wij dat noemen, en ik liep langs een groep meiden die altijd aan dezelfde statafel staan. De keren dat ik[…]
Toch fijn als een leerlingen boven je hoofd sneeuw probeert te maken! Ik was vervolgens even afgeleid!
Een bekertje kokend water en lekkere kou buiten, gevolg –> buiten les en proefje ‘sneeuw maken’ Leraar: elke dag anders!
Leerling C. (13 jaar): Mevrouw, kunnen we in de sneeuw spelen in plaats van breuken doen? Ik: Nee. C.: Jammer, vorig jaar vroeg ik precies hetzelfde aan mijn meester en toen mochten we in de sneeuw spelen. Ik: Nog een reden dat we vandaag wél breuken moeten doen!
Opeens begrijp je waarom leerlingen soms veel meer tijd nodig hebben om een toets te maken dan jij vooraf had bedacht. Niet altijd omdat ze niet goed hebben geleerd, niet altijd omdat ze de vragen niet begrijpen, niet altijd omdat ze concentratieproblemen hebben, soms hebben ze deze tijd nodig om het voor zichzelf leuk te maken! Want nee… In de[…]
Y. (13 jaar): Ahhh, mevrouw u heeft ook een onderkin! Ik: Nou… Welkom in de les! Maar weet je hoe dat komt? Omdat jij mij van onderaf bekijkt! Y.: Ik bedoel het niet onaardig!!! Het is juist schattig en een compliment hoor!
B. (13 jaar): Hoe oud bent u? Ik: 24 jaar B.: Dat kan niet! Ik: Het is toch echt zo. Waarom kan het dan niet? B.: Je mag toch niet op je 24ste voor de klas? Ik: Ik stond zelfs al op mijn 18de voor de klas… B.: Echt? Nou dan ga ik nu ook voor de klas!
Toch fijn als leerlingen je tijd en werk besparen door eigen toetsen al te beoordelen!
Ik: Jongens, voor mij is het ook weer de eerste lesdag hè. Leerling S. (14 jaar): Uw laatste lesdag bedoelt u!
Leerling 1: Wat heeft u leuke schoenen! Leerling 2: Slijmbal! Krijgt ze nu een hoger cijfer? Ik: Ja, zo werkt dat. Leerling 2: Oh wauw, wat heeft u een uhhhhh mooie bureaubladachtergrond! Leerling 3: Mevrouw, u bent eigenlijk gewoon helemaal leuk! Krijg ik nu een tien?
Een van de voordelen van werken in het onderwijs is dat je twee keer per jaar een nieuw jaar begint. Het kalenderjaar en het schooljaar. Vandaag was het begin van het nieuwe kalenderjaar op school. Dit kalenderjaar zijn wij begonnen zónder leerlingen! Maar mét een studiedag. Een dag vol met workshops en powerpointpresentaties. Een dag om informatie te verzamelen en[…]
Gelukkig Nieuwjaar, maak er een gezellig, leerzaam jaar van vol met levenslessen! Goede start van het nieuwe jaar met de nieuwe website op: www.lvnslssn.nl
Een mooie gedachte om het nieuwe jaar mee in te gaan!
Mooie aansluiting op de kerstgedachte!
Het nieuws van de laatste tijd zet je met beide benen weer op de grond, mochten deze zijn losgekomen en was je bezig met je vlucht boven de grond. Ik denk dat dit voor docenten nog meer geldt. Begin deel 2 In Newtown, een dorpje in Amerika, vallen doden door een schietpartij op een school. Doden waaronder een groot gedeelte[…]
Fijne kerstdagen allemaal!
Gesprek met een collega C.: Maar de wereld vergaat helemaal niet vandaag, we gaan over naar een andere dimensie. Ik: Dat weet ik wel, maar bij dit overgaan naar een andere dimensie verliezen wij al ons aardse bezit. En voor mij is een leven zonder mijn computer, iPad, iPhone etc. hetzelfde als dat de wereld vergaat! Dus kan hij maar[…]
L. (13 jaar): Dus als wij vandaag naar een andere dimensie gaan laten we alles van ons achter, ook ons lichaam? Ik: Dat klopt. L.: Dan ga ik mijzelf vanmiddag opsluiten! Ik: Waarom dan? L.: Ik wil mijn lichaam niet kwijt! Ik: Maar opsluiten helpt je niet als wij allemaal naar een andere dimensie gaan… L.: Ja maar, ik wil[…]
Het nieuws van de laatste tijd zet je met beide benen weer op de grond, mochten deze zijn losgekomen en was je bezig met je vlucht boven de grond. Ik denk dat dit voor docenten nog extra geldt omdat er een aantal vervelende nieuwsberichten waren gerelateerd aan school en tieners. Begin van deel 1Meerdere keren kort achter elkaar pleegt een[…]
Mevrouw, ik snap mijn liniaal niet. Leerling uit klas 3
De woningen tegenover uw huis zijn voor mensen die wonen onder begeleiding van Ons Tweede Thuis, woont u ook onder begeleiding? J. (14 jaar)
Maar niets is toch beter dan een één? K. (14 jaar)
Ik (bij het begin van een toets): Omdat ik jullie zo lief vind zet ik de formules van dit hoofdstuk op het bord. Leerling: NEE! Nu heb ik het voor niets op mijn hand geschreven!
Opgezocht in het woordenboek van jongeren…
Voor de klas lijkt u veel langer! M. (14 jaar)
Dit zou elke leerling gelezen moeten hebben! 😉
Wat is een grafiek? E. (12 jaar), tijdens de repetitie over grafieken
Mevrouw, u bent vermist! S. (14 jaar)
Mevrouw! Staat er in het wetboek dat je niet naakt over straat mag lopen? M. (13 jaar)
S. (bijna 15 jaar): “Mevrouw, ik ga u kopen!” Ik: “Dat kan je helemaal niet betalen!” S.: “Jawel, u kost maar 137 euro 50!”
Er staat in de opdracht: ‘lees af’, hoef ik dan niets op te schrijven? W. (12 jaar)
Gaat u vechten mevrouw? M. (14 jaar)
Mijn nichtje van 6: “Staat hier een één of een twee? Haar oom: “er staat vijftien…”
Mevrouw, weet u waar wij goedkoop condooms kunnen kopen? Het is voor Sinterklaas! J. (14 jaar)
Leerling: “Is dit nep sneeuw?” Docent: “Klopt, de conciërge staat op het dak met een zak nep sneeuw te strooien.” Leerling: “Neehee, ik bedoel dat het niet blijft liggen!” Docent: “Natte sneeuw?” Leerling: “Wij noemen dat gewoon nep sneeuw hoor.”
Mevrouw, u bent een zwarte vlek! C. (15 jaar), brildragende leerling die probeert te omschrijven wat ze ziet nadat ze haar bril had afgezet.
V (13 jaar): “Volgt u ook leerlingen op Twitter?” Ik: “Nee, want sommige leerlingen willen niet dat ik kan lezen wat zij posten.” V: “Maar dan moeten ze het toch niet op Twitter zetten want dan kunt u het ook zoeken.” Ik: “Daar denken sommige leerlingen anders over.” V: “Nou ik vind het dan hun eigen schuld hoor!”
Mevrouw! Ik volg u op twitter! R. (13 jaar)
Mevrouw, gaan we wat leuks doen of gaan we wiskunde doen? I. (12 jaar)
Lol met statische elektriciteit.
Ik ben jong. Én ik ben docent. Voor mij en mijn leerlingen klopt deze volgorde niet, ik ben gewoon docent, punt. Leerlingen hebben ook niet altijd door dat ik jong ben (want ik ben toch docent!) en schatten mij vaak véééééél ouder in. Een mentorleerling van vorig jaar, die ik zes lesuren in de week zag, vroeg in een interview[…]
Leerling: “Mevrouw, zij heeft een hele andere toets dan ik heb!”Ik: “Dat klopt, er zijn twee verschillende versies."
Leerling: “Mevrouw, waarom eet u een banaan?” Ik: “Omdat ik honger heb.” Leerling: “Dat vind ik raar!”
Ik hoef geen aantekeningen te maken, ik heb een even goed geheugen als Einstein! Leerling klas 3
Ik kan mij niet voorstellen dat docenten een gewoon leven hebben, ze lijken helemaal niet op gewone mensen! M. (15 jaar)
